Le MOMOSITE vous présente

Histoires drôles sur les
RELATIONS SEXUELLES

Page mise à jour le 23/01/2016

(107 histoires)

  1. ABEILLE 
    C'est une nana qui fait du bronzing intégral dans son jardin. Mais voici qu'une abeille facétieuse lui pénètre dans le vagin et ne veut plus apparemment en sortir. Elle téléphone d'urgence à son médecin traitant 
    - Bon il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur son propre sexe, cela devrait l'attirer et la faire sortir
    - Je vis seule, docteur
    - Bon alors je vais passer, attendez-moi, ne bougez pas, sortez juste un pot de confiture, je m'occupe du reste...
    Sur place, le docteur se saisit du pot de confiture, se déshabille, et va pour s'en enduire le sexe, mais il est réellement subjugué par la beauté de la fille, il se couche sur elle, la caresse un petit peu, puis n'y tenant plus la pénètre.
    - Mais enfin docteur, vous faites quoi ?
    - Changement de tactique : D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...

  2. AMOUR
    C'est Monsieur et Madame qui s'envoient en l'air, la dame commence à être excitée sérieusement et murmure tendrement à son époux :
    - Chéri dis moi que tu m'aimes !
    - Tu vois pas que je suis occupé, non ?

  3. ARNAQUE
    J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin Auchan de la Défense, d'après d'autres victimes cela se passerait également au Magasin Auchan de Vélizy !
    Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
    Voici comment cela fonctionne :
    Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
    Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
    Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et vous oblige ( contre votre gré ) à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
    Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver!
    On m'a ainsi volé un pack d'eau samedi dernier, un autre dimanche, deux fois lundi dernier, encore une fois mercredi et jeudi aussi, samedi rebelote a 14h !
    J'y retourne cet aprem .. bien obligé : je n'ai plus d'eau !

  4. BIERES GRATUITES
    Alors c'est deux mecs qui font la causette en sirotant une bière.
    - C'est pas mal ici, la bière est bonne et fraîche.
    - Il y a mieux à la sortie de la ville, si tu bois trois bières le patron t'offre la quatrième gratuite
    Un troisième buveur s'approche alors :
    - Moi, je connais encore mieux, c'est chez Jo, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises !
    - Non, j'y crois pas, c'était ton anniversaire ?
    - Non, non !
    - Et ça t'es réellement arrivé à toi ?
    - A moi, non, mais à ma sœur, oui !

  5. BITES - Cinéma
    Deux  bites se rencontrent un après-midi
    - on sort ce soir
    - Tu propose quoi ?
    - Pourquoi pas un film porno ?
    - T'es pas bien on va rester debout toute la soirée !

  6. BITES - Rencontre
    Deux bites se rencontrent un matin :
    - Oh tu as l'air tendu !
    - Normal j'ai un oral à 9 heures ! 

  7. BITES  - Plage
    Deux bites arrivent sur la plage. Ils choisissent une place et l'un des deux zizis dit à l'autre:
    - Hé je vais me baigner... tu me gardes les sacs ?

  8. BONNES MANIERES
    Un mec qui vient de se lever une minette dans un réception snob, ramène sa conquête dans son duplex de Neuilly. Il la fait entrer dans son palace, règle l'halogène sur tamisé, met la 5ème de Malher sur la stéréo, puis il va dans la cuisine pour préparer les verres :
    - Dites-moi, je n'ai plus que du champagne ou de la Tequila... Qu'est-ce que je vous sers ?
    La fille (en pâmoison):
    - Du champagne ? Quelle autre boisson pourrait-on boire à cette heure de la nuit, après cette soirée si réussie ? Ce breuvage est un peu comme vous, tellement romantique, tellement émoustillant avec ces petites bulles que l'on sent éclater dans le palais et qui délivrent petit à petit tout leur arôme... Remarquez, je crois que je vais quand même prendre la tequila parce que le champagne, ça me fait péter !

  9. BONNE SOIRÉE
    Comment se rappeler le lendemain matin si on a passé une bonne soirée, sachant que la veille on est rentrée complètement bourrée : C'est de ce grave sujet que discutent trois jeunes filles :
    - Moi c'est bien simple quand je rentre, juste avant de me coucher je met mes chaussons en croix, comme cela le matin quand je me réveille, je regarde mes chaussons, s'ils sont en croix, c'est que j'ai passé une bonne soirée.
    - Moi, dit la seconde je fais un rond ou une croix avec mon rouge à lèvre sur le miroir de la salle de bain, le lendemains, au réveil je consulte le miroir, s'il y a un rond c'est que j'ai passé une bonne soirée.
    - Moi dit la 3ème, je fais beaucoup plus simple, je rentre, je jette ma culotte au plafond, si le lendemain matin elle est encore collée là-haut, c'est que j'ai passé une bonne soirée.

  10. BOTTES
    C'est un jeune cadre dynamique et indispensable à son entreprise qui se fais virer un beau matin. Le type ne comprend pas, et complètement désemparé s'en va à pied sur les routes, tant et si bien qu'au bout de 2 jours de marches, le voici un matin près d'une ferme où un paysan s'apprête à commencer sa journée.
    - S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez moi à boire et à manger !
    - Pas question, sauf si tu travaille !
    - D'accord donnez moi du travail !
    - Il y a justement un tas de fumier à déplacer !
    - D'accord je vais le faire !
    Et notre jeune cadre, de commencer à déplacer le fumier, le paysan reviens le voir
    - Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette tenue, changer au moins vos chaussures, il y a une paire de botte dans la chambres de mes filles là-haut, aller les chausser... mais attention touchez pas à mes filles, on est plutôt violent dans le coin, je n'hésiterais pas à vous démolir !
    - Vous inquiétez pas !
    Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mais il tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à moitié à poil, il se dit qu'il y a des risques qu'on doit savoir prendre et décide de s'envoyer la première, ça ne se passe pas trop mal, et encouragé il se dirige vers la 2ème, mais celle-ci proteste
    - Ça ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va vous tuer si je l'appelle !
    - Votre père pas d'accord ? ça m'étonnerais !
    Et à ces mots, il ouvre la fenêtre, et s'adressant au paysan :
    - Il faut que j'enfile les 2 ?
    - Biens sur ! Connard !

  11. CACHE-CACHE
    Deux homos ont envie de faire un cache-cache, l'un dit :
    - Bon alors, si tu me trouves, tu m'encules..., et si tu m'trouves pas, je suis Sous l'escalier"

  12. CAUCHEMAR
    Ginette se réveille en sursaut, et du coup elle réveille Robert :
    - Putain, quelle trouille j'ai eu, je rêvais que j'étais tranquille au milieu d'un pré, quand tout d'un coup : tremblement de terre, des fissures partout, et puis une juste à mes pieds, je vais tomber, je me raccroche à une touffe d'herbe, et à ce moment là tu m'a réveillé
    - Bon d'accord, alors maintenant on se calme, et puis la touffe d'herbe tu peux la lâcher maintenant !

  13. CARRELAGE
    C'est un type qui appelle le docteur :
    - Allô, docteur, ma femme nettoyait le sol du salon en tenue légère, elle a glissé et fait le grand écart, maintenant, euh... elle est collée, comment dire ? Ça fait ventouse...
    - ... ?
    Le docteur ne sait pas quoi faire et la situation n'évolue pas.
    Désespéré, le monsieur appelle le... carreleur. Celui-ci vient constater en urgence, se gratte la tête longuement et propose :
    - Je ne vois qu'une solution : je vais découper un mètre du sol en marbre tout autour de votre femme, comme ça nous pourrons soulever le tout ; on fera ensuite un petit trou par dessous avec une perceuse, l'air va rentrer et votre femme sera libérée...
    Le mari rétorque :
    - Ah mais oui, mais dites-donc, c'est que le marbre ça vaut 550 € du m², vous en avez de bonnes ! Moi je suis pas d'accord, trouvez quelque chose de moins cher...
    Le carreleur réfléchit, réfléchit, et puis il se dirige vers la dame (toujours collée) et commence a lui caresser la poitrine sous l'air surpris du mari. Il se penche ensuite et lui introduit un doigt dans l'anus !
    Le mari :
    - Ah ! Mais dites, là, qu'est ce que c'est que ces saloperies ? Qu'est ce que vous faites à ma femme ?
    - Ben, je la fais mouiller, comme ça on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine, vous avez du carrelage bon marché, là-bas...

  14. CINEMA PORNO
    Un mec se pointe au cinéma porno avec un poulet vivant sur l'épaule.
    - Je voudrais deux entrées S.V.P.
    - C'est pour qui le 2ème billet
    - C'est pour Royco, c'est mon poulet apprivoisé.
    - Désolé, mais l'entrée de nos salles est interdites aux animaux...
    - Bon, bon, je vais le laisser dans la voiture...
    En fait le mec se planque un peu plus loin, et dissimule Royco dans son pantalon. Puis il retourne prendre son billet et s'installe devant la toile
    Seulement voila, Royco commence à avoir chaud et s'agite un peu. Du coup le mec ouvre sa braguette de façon à ce que le poulet puisse passer sa tête et respirer...
    A côté de l'homme, il y a un couple, la femme se tient près de l'homme au poulet...
    - Tu a vu dit-elle à son copain, le mec à côté de moi, il a sorti son zizi !
    - Oui, ben rien d'étonnant, on vient aussi un peu pour ça, non ? Vas-y excite le...
    - C'est que il est un peu spécial son zizi !
    - Qu'est ce qu'il a de spécial !
    - Ben, il est en train de bouffer mes pop-corn...

  15. CHIENNE
    Un couple bon chic bon genre. Un soir comme il y en tant d'autres, lui demande à sa femme :
    - Marie Chantal, j'aimerais vous prendre comme une chienne !
    - Mais vous êtes fou mon ami ! Entendre cela après 15 ans de mariage, et que vous m'ayez donné trois enfants !
    Elle éclate en sanglots et Georges-Henri ne sait plus trop quelle contenance prendre.
    Les jours suivants, il pose à nouveau sa question qui suscite toujours le même refus scandalisé.
    Un jour Marie Chantal prend le thé chez une amie proche et lui expose ses soucis conjugaux. L'amie tente de relativiser.
    - Marie Chantal, si tu ne fais rien, ton mari ira voir ailleurs, il prendra une maîtresse, ira voir une prostituée... ou pire commettre un viol... En refusant tu mets ton couple ne danger... Il faut faire des concessions, il ne te demande pas la lune...
    Marie Chantal est ébranlée par ces conseils; aussi, le soir venu, lorsque Georges-Henri lui pose à nouveau la même question, sans conviction, elle répond faiblement :
    - Je veux bien que vous me preniez comme une chienne, mais s'il vous plaît, faisons cela dans une rue où nous ne sommes pas connus !

  16. COMPARATIF
    C'est trois copines qui ont l'habitude de se voir une fois par semaine, avec le temps elles se racontent des choses de plus en plus intimes et un jour, la première :
    - Dites les copines, j'ai un nouveau petit ami... Marc, je lui ai taillé une pipe hier et vous savez quoi ? Il a les couilles toutes froides !
    La deuxième répond à son tour :
     - Quelle coïncidence,  Moi, Eric, mon mari, à chaque fois que je lui fait une pipe, il a les couilles toutes froides aussi !!!"
    Les deux premières femmes se tournent alors vers la troisième :
    - Et toi ?
    - Bin, je sais bien que ça lui ferais plaisir, mais j'ai jamais osé encore, je sais pas si j'y arriverais un jour...
    - Faudrait peut-être que tu te lance, on est plus au moyen âge...
    La semaine suivante :
    - Alors  tu l'as sucé ton mec ou pas ?"
    - Bin oui, mais j'ai du faire une connerie, il me fait la gueule maintenant !
    - Pourquoi ? Tu l'as mordu ?
    - Non, je l'ai sucé et j'ai touché ses couilles qui étaient chaudes...
    - Et alors ?
    - Bin, je lui ai dit : Toi au moins, t'as les couilles chaudes. C'est pas comme Marc et Eric.

  17. COMPLEXE
    C'est un type petit gros, mal foutu, mal dans sa peau, bourré de complexes, et incapable de s'affirmer auprès des femmes.
    Un jour dans son programme de télé : une annonce :
    " Débarrassez-vous de vos complexes en 20 leçons. "
    Le mec achète la méthode, plein de conseils déculpabilisants qui lui suggère en outre de faire un peu de musculation, un régime, et de changer de look.
    Bref, 20 leçons après notre homme est transformé :
    Ce matin-là : il déclare :
    - Youpii ! le monde est à moi !
    Il met son costard neuf, sa chemise neuve, des super godasses, un nœud-pap, il s'asperge d'eau de toilette, roule des mécaniques et déclare :
    - La première que je vois qu'est pas mal je me la baise :
    Il va au café du coin : une superbe fille déguste un café crème :
    - Garçon : 2 whiskies !
    Il s'en va avec ses verres vers la fille
    - Alors poupée, tu baises ?!
    La fille en guise de réponse lui retourne un double aller et retour magistral, le gars a le nez qui saigne, la lèvre fendue, l'arcade sourcilière éclatée, il tombe à terre, se relève péniblement, se heurte à la barre en cuivre du comptoir, se pète 5 dents, il retombe et se relève cette fois plus doucement en faisant bien attention, et il regarde à nouveau la fille :
    - Tu fufe pas non plus fe fupoze ?

  18. CORSE
    Tonio, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour.
    - Ne t'inquiètes pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce".
    Le moment venu, Tonio, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit :
    - Ecoutes moi bien Tonio, d'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique. Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux. Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau. Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre. Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort !.
    - Et après, et après ?", intervient Tonio, qui n'en peut plus.
    - Et Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant.

  19. COUPLE AU LIT
    Un couple. 10 ans de mariage : Au moment de se mettre au lit, Monsieur s'amène avec un verre d'eau et un cachet d'aspirine et le tends à sa femme
    - Qu'est ce que tu fabriques, je n'ai pas mal à la tête.
    - Bon, alors on baise !

  20. COUPLE AU LIT 2 (variante de la précédente)
    Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et  très en forme.
    - Pas ce  soir chéri, j'ai très mal à la tête...
    - Ça tombe bien : j'ai saupoudré ma bite avec de l'aspirine. Tu préfères en cachet ou en suppositoire ?

  21. COUPLE AU LIT - Lecture  
    Au bout de 20 ans de mariage, ce couple ne fait plus grand chose ensemble en matière de sexe. Ce soir là, Monsieur lit un bouquin dans le lit et Madame s'apprête à dormir : Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. 
    - Ben, c'est tout ? 
    - Pardon ?
    - Ben tu me caresses 5 secondes et puis tu t'arrêtes... 
    - C'était juste pour mouiller mes doigts pour tourner les pages... 

  22. COUPLE AU LIT - Préliminaires (variante de la précédente)
    Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
    - Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?
    - J'ai retrouvé la télécommande !

  23. DEMANDE DE PIPE
    Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle dans un quartier huppé. Ils vont s'embrasser pour se dire bonne nuit devant
    la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire ... !!!!), et lui dit:
    - Chérie, j'ai envie d'une pipe, là tout de suite.
    Horrifiée, elle répond:
    - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !
    - Oh allez ! Ils sont couchés
    - Non, s'il te plait. Imagines si on se faisait prendre ?
    - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
    - P-A-S  Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risquée !...
    - Oooh s'il-te-plait!, s'il-te-plaiiiiit, je t'aime tellement !
    - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas!
    - Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il-te-plaiiiiiiiiit ?
    - Non, non et non. Je ne peux pas
    - Je t'en suppliiiiiiiiie...
    - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
    Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et les pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
    À ce moment là, la sœur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa sœur elle dit :
    - Papa m'a dit de te dire : "Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre dans la maison et Maman lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !"

  24. DÉSERT
    C'est Robert qui est un peu perdu depuis 15 jours dans le désert avec son chameau. Il a plein de réserve d'eau et de nourriture, mais enfin il est perdu. Sexuellement il commence à se sentie en manque. Et plutôt que de satisfaire tout seul, il décide de s'envoyer le chameau
    Il se place donc derrière la bestiole, lui lèves la queue, se prépare et raté le chameau se déplace. Il recommence et rate encore, le chameau ne veut pas tenir en place, il recommence encore, mais non ça ne marche pas à cause de ce chameau qui à la bougeotte.
    Mais ne voilà t-il pas qu'un petit avion atterrit à 50 mètres de lui et qu'une superbe filoute en descend.
    - Est-ce que vous savez réparer un avion ?
    - Je me débrouille !
    - je ferai tout ce que vous voudrez si vous arriver à le réparer !
    Le Robert se lance dans la réparation qu'il réussit à mener à bien
    - Et voilà le travail !
    - Une promesse est une promesse, que voulez-vous que je vous fasse ?
    - vous pourriez me tenir un peu mon chameau s'il vous plaît ?

    il existe une version "littéraire" de cette histoire intitulé "un moment dans la vie de Raymondo Aranjuez." cliquez sur le lien pour la découvrir

  25. DRAGUE
    Un type en déplacement drague une très belle femme. L'affaire marche bien et il lui propose le traditionnel dernier verre. Il lui explique aussi qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
    Une fois à l'hôtel, la fille très excitée commence à se déshabiller, puis histoire de dire quelque chose, demande à l'homme :
    - Au fait, c'est quoi ton tour de magie ?
    - Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !

  26. DRAGUE AU BISTROT
    Dans un bistrot, un type aperçoit dans le fonds de la salle, 2 superbes filles, de vrais canons, il se dit qu'il s'en draguerait bien l'une des deux (voire les 2), il ne sachant trop comment faire , il choisit la banalité :
    - Bonjours mesdemoiselles, ça me ferait plaisir de vous offrir un verre !
    - Dis tout de suite que tu veux nous draguer ?
    - Ben ma fois...
    - Hein dis le que t'aimerais bien nous draguer ?
    - Ben je...
    - Et tu aimerais nous voir à poil ?
    Le mec ne sait plus très bien ou se foutre
    - Je...
    - Et t'aimerais bien caresser notre corps ?
    - Ben..
    - Et tu aimerais sentir la chatte de ma copine ?
    - Oui bien sur
    Alors à ces mots, la fille lui fait respirer son haleine en plein visage

  27. DRAGUE AU BISTROT 2
    C'est un type qui bois un demi dans un bistrot, quand il aperçoit attablée non loin de lui, un super canon. Il n'en peut plus de la mater et décide de tenter sa chance, il s'approche d'elle, arbore son plus beau sourire et déclare :
    - Mademoiselle, excusez mon audace, mais j'ai une envie folle de vous inviter à dîner ce soir, accepteriez-vous ?
    - Allez vous faire foutre espèce d'obsédé ! Répond la fille sans aucune discrétion.
    Dépité, et honteux, le type s'en retourne finir son demi en se faisant tout petit.
    La fille, elle se dit qu'elle y est allée peut-être un peu fort et qu'elle aurait pu l'éconduire de façon moins brutale, aussi quand l'homme s'apprête à partir, elle l'aborde en trouvant une excuse :
    - Je suis terriblement désolée pour  tout à l'heure. Je suis en fac de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante... 
    Alors le gars prend sa respiration et hurle : 
    - QUOI ?? 3
    00 EUROS POUR UNE PIPE ??? VOUS ÊTES COMPLETEMENT FOLLE !

  28. DRAGUE DANS LA RUE
    Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
    Un type s'approche  :
    - Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses !
    - Ah bon ? Et pourquoi ?
    - Mais pour être dans vos bras, voyons.
    - Ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue

  29. ÉCOSSAIS
    Un couple d'écossais fait l'amour. Pas de bol ils restent collés, mais bien collés, et impossible à décoller. Pas d'autres solutions que d'appeler une ambulance pour aller à l'hôpital.
    Alors Mary se tourne vers son compagnon :
    - Ca va nous coûter une fortune, tu m'aurais prise par derrière, on aurait pu y aller à pied !

  30. ECRIT DANS LA NEIGE 
    Robert est très riche. En rentrant en hiver dans sa grande maison, il à la surprise de découvrir une inscription pratiqué à l'urine dans la neige
    "Robert est le roi des cons ! "
    Robert rentre dans une colère atroce, et convoque le meilleur détective de la place. Celui-ci lui apporte ses conclusions une semaine plus tard
    - Alors ?
    - J'ai trouvé les coupables !
    - Les coupables ? Ils sont deux ?
    - Oui ! L'analyse d'urine provient de votre associé…
    - Le salaud, je vais le virer, le briser, le…
    - Par ailleurs l'analyse graphologique est formelle, c'est l'écriture de votre femme ! 

  31. EPECTASE
    - Mémé, il est mort de quoi Pépé ?
    - Il est mort en faisant l'amour... une belle mort
    - Ce n'est pas très sérieux de faire l'amour à 90 ans !
    - On y allait tout doucement, on ne faisait ça que le dimanche et on le faisait au rythme des cloches de l'église, un coup de cloche il rentrait, un coup de cloche, il sortait.
    - Ben qu'est ce qui c'est passé alors ?
    - Ben, le marchand de glace est passé avec ses clochettes...

  32. EVENTAIL
    Une femme dit à son homme le matin:
    - "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un type qui agitait un éventail et j'ai pris pris un pied pas possible".
    Le couple décide alors de concrétiser le rêve.
    Ils passent une annonce et trouvent un volontaire et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
    De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le volontaire agite son éventail...
    Malheureusement, aucun résultat.
    La femme n'a aucun plaisir.
    Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du volontaire !
    L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le volontaire.
    Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
    Le mari tape alors sur l'épaule du volontaire et lui dit:
    - "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler!"

  33. FACTEUR
    C'est l
    e facteur fait sa tournée
    - Ben Madame Ginette, qu'est-ce qu'ils ont vos draps qui sèchent ? Pourquoi ils ont tous un trou au milieu ?
    - Ce sont des vieux draps, ça nous a permis de faire une partie un peu coquine !
    - Une partie coquine avec des draps troués ?
    - Ben, oui, les hommes se cachaient derrière les drap et passaient leur zizi par le trou... et les femmes devaient deviner qui était derrière le drap !
    - Amusant, j'aurais bien aimé être là !
    - Je n'en doute pas, d'ailleurs  votre nom est revenu plusieurs fois ! 

  34. FANTASME DE LA SOUBRETTE
    Le fantasme de Robert c’est de voir sa femme en tenue de soubrette et si possible sans culotte. Sa femme n’a rien contre mais n’est pas pressée de le réaliser. Puis un jour comme c’est l’anniversaire de Robert, elle se dit que Robert serait vachement content si elle lui réalisait son fantasme.
    A l’heure ou il à l’habitude de rentrer, la femme enfile la tenue qu’elle à acheté la veille chez un costumier, ne met pas de culotte, et attends. Quand elle entend le bruit de la voiture, elle se met à quatre pattes et fait semblant de récurer le sol
    La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter l’adrénaline (et pas que l’adrénaline d’ailleurs) et sans autre forme de procès, il se débraguette et la prend en levrette.
    Cinq minutes plus tard, il explose, se relève et alors que sa femme s’attend à un long baiser d’amour et de remerciement, il lui envoie deux baffes.
    Grosse colère de la femme :
    -
       Mais qu’est ce qui te prend, je te fais plaisir, pour ton anniversaire, je réalise ton fantasme, je me laisse niquer sans rien dire, et tout ce que tu trouve à faire pour me remercier c’est de m’envoyer des baffes ! Puisque c’est ça je vais passer la soirée chez une copine...
    Elle quitte la cuisine, en continuant à vociférer !
    -
     T’es même pas foutu de me dire pourquoi tu m’as tapée !
    -
      Parce que tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était !

  35. FEMME COUGAR
    C'est un jeune homme qui passe une soirée dans une ville où il n'avait jamais mis les pieds. Ayant envie de parfaire son expérience sexuelle, il décide de passer la soirée dans un bar à femme cougar. En ayant trouvé un, il aborde une belle femme d'environ 50 ans, et engage la conversation.
    Le scénario commence de manière plutôt classique, la femme lui raconte qu'à 20 ans elle a sacrifié sa vie de femme afin d'élever ses enfants et que ceux-ci étant désormais casés, elle souhaite maintenant rattraper le temps perdu…. d'autant que son mari est parti avec une autre...
    La drague fonctionne bien, caresses, baisers… Et la femme propose au jeune homme le fameux dernier verre à la maison. Ils y vont et c'est à ce moment que la femme demande au jeune homme s'il a déjà fait l'amour à une mère et sa fille en même temps.
    Tout excité le jeune homme dit que cela le ravirait.
    Et la femme de crier : "Maman, tu peux venir, il est d'accord !".

  36. FOUNETTES
    C'est deux founettes qui discutent:
    - Dis, c'est vrai que tu as les lèvres sèches ?
    - Quelle est la mauvaise langue qui t'a dit ça ?

  37. FOURNITURES POUR LA FERME
    C'était le jour où Robert l'agriculteur était parti à la ville pour acheter des fournitures pour la ferme.
    Tout d'abord, il s'arrêta chez le quincaillier pour acheter un seau et un petit étau.
    Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules et une oie.
    C'est alors qu'il du faire face à un problème de taille : comment allait-il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pied ?
    La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci :
    - Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes, de votre main droite.
    Le fermier remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le marché. Il arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il tomba nez à nez avec jeune femme très jolie et à la poitrine plus qu'avenante.
    La jeune femme était perdue et lui demandait son chemin :
    - Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins ?
    Et le fermier lui répondit :
    - Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus loin. Si vous voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout de suite.
    La jeune femme le regarda d'un œil suspect et s'inquiéta :
    - Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagné dans la ruelle, vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de caresser mes seins magnifiques ?
    L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua :
    - Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre un mur pour caresser vos seins ?
    Et la jeune femme répliqua alors :
    - Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre, renverser le seau sur l'oie, mettre l'étau au-dessus du seau renversé, et je pourrais vous tenir les deux poulets...

  38. GEL APHRODISIAQUE
    Un homme fait venir chez lui sa secrétaire pour approfondir les relations …
    Mais au moment crucial, c’est la panne; pour remédier cela, il lui dit d’attendre un instant. Il va dans sa salle de bain pour prendre un tube de gel aphrodisiaque.
    A tâtons dans l’obscurité il trouve un tube, s’enduit le sexe de pommade et, merveille!, aussitôt il retrouve la vigueur de ses 20 ans.
    Il revient dans la chambre , satisfait avec fougue la jeune femme qui ne fait que le féliciter du quart d’heure qu’il lui a fait passer.
    Surpris lui-même par l’efficacité du produit. Il se lève, retourne dans la salle de bain pour se rappeler du nom de cette pommade …
    Ne le voyant pas revenir , la secrétaire entre dans la salle de bain et le trouve inanimé sur le sol et lit alors ce qu’il y a de marqué sur le tube qu’il tient encore dans la main :
    "Pommade pour les cors : elle durcit la partie enduite, qui sèche, pourrit et finit par tomber..."

  39. GIGOT
    - Un type arrive un lundi matin au boulot complètement amoché avec des pansements plein la tête
    - Ben dis-donc Marcel, qu'est ce qui t'es arrivé ?
    - J'ai reçu un coup de gigot congelé sur la tronche, ça ne fait pas du bien !
    - Raconte !
    - Ben, voilà ! Je vois ma femme qui se baisse, pour chercher quelque chose dans le congélateur, elle était en mini jupe, dans cette position elle m'excite, alors je la prend par derrière, mais voilà qu'elle gesticule, mais plus elle gesticule, plus ça m'excite, alors elle gueule, mais plus elle gueule plus ça m'excite, mais elle gueule encore plus fort, et tout d'un coup elle saisit un gigot et elle m'assomme avec !
    - Mais pourquoi ? Elle n'aime pas faire l'amour ta femme ?
    - Si, mais pas à Carrefour !

  40. GRATTE-CIEL
    Une belle fille se suicide en se lançant du haut de l'empire state building !
    Elle passe devant le 250ème étage !
    Un costaud qui était à la fenêtre la rattrape au vol.
    - Je t'ai sauvé la vie, maintenant tu vas me sucer !
    - Non !
    Le mec la relâche
    Au 150ème étage, autre costaud, même scène
    - je t'ai sauvé la vie, maintenant j'aimerai bien t'enculer !
    - Non !
    Le mec la relâche, mais la fille reprend subitement goût à la vie !
    Au 50ème étage, un autre costaud la rattrape !
    - oh tu m'as sauvé la vie ! Je vais te sucer et après tu pourras m'enculer !
    Le type la relâche avec dégoût .
    - Salope !  

  41. HALLOWEEN
    C'est Robert qui était invité à une soirées Halloween, il y avait plein de super nanas, mais il n'a pas réussi à en draguer une, et il s'en va, tout triste et en manque.
    Sur le chemin du retour, il passe devant un grand champ de citrouilles et il se dit :
    - Elles doivent être chaudes, douces et humides à l’intérieur.
    Il gare sa voiture sur le côté, pénètre dans le champ et choisit une belle citrouille pas trop grosse et y perce un trou. Aussitôt, il se met à se masturber dans la citrouille.
    Il est tellement dans son trip qu'il ne voit pas une voiture de police arriver et stationner à sa hauteur
    Il a tellement de plaisir qu’il ne se rend même pas compte qu’une voiture de police arrive.
    - Et, dites-donc vous là bas, vous vous rendez compte de ce que vous êtes en train de faire ?
    Alors Robert sans se dégonfler :
    - Comment ça une citrouille ? Il est déjà minuit passé ?

  42.  HOTEL
    Un type arrive dans un hôtel et doit remplir une fiche, ce qu'il fait, le réceptionniste l'interpelle en essayant d'y mettre beaucoup de diplomatie
    - Monsieur, si je puis me permettre, votre fiche de renseignement est certes, correctement renseigné, mais si je puis me permettre...
    - Quoi ?
    - Ici à la rubrique sexe, vous avez mis 2 fois par semaine ! Cela constitue certes un renseignement intéressant, mais ce n'est pas ce que nous vous demandons, il faut indiquer : homme ou femme
    - Ça n'a aucune importance !

  43. HOTESSE DE L'AIR
    Le commandant de bord fait son spitch habituel :
    - Mesdames, Messieurs le comandant de bord vous souhaite la bien venue et patati et patata...
    Il oublie de fermer le micro et s'adresse au copilote.
    - Maintenant, je vais boire un bon petit café, et après je vais me faire sucer par l'hôtesse de l'air.
    Celle-ci au fond de l'avion entend tout bien sûr et folle de colère se précipite en courant vers la cabine de pilotage, un passager l'interpelle :
    - Mademoiselle, ce n'est pas la peine de courir, il a dit qu'il allait prendre un café avant !

  44. HOLD-UP
    Le gangster rentre dans la banque, le visage camouflé par une cagoule, et braque une employé :
    - Ouvre le coffre, poulette !
    - Mais, vous faites erreur, c'est une banque du sperme, ici !
    - Je sais ! ouvre le coffre !
    - Bon ça y est qu'est ce que je dois faire, maintenant ?
    - Prend un flacon et avale ce qu'il y a dedans
    - Mais...
    - Grouille-toi ou je vais devenir méchant !
    - Glouglouuuu
    Le gangster enlève sa cagoule
    - Tu vois, chérie, quand tu veux !

  45. HOMOS
    Un couple d'homo. Robert dit à Marcel :
    - Fais-moi un enfant !
    - Ca y est ! Tu es devenu fou !
    Toujours est-il que quelques mois après :
    - Dis Marcel, ça y est j'attends un enfant !
    - C'est cela c'est cela !
    Et tous les jours Robert pique sa crise en disant qu'il attend un enfant !
    - Marcel ça fait neuf mois, il ne devrait pas tarder à naître !
    Marcel décide d'emmener son compagnon en foret, histoire de le calmer un peu. Tout ce passe bien quand soudain :
    - Marcel je crois que ça y est je vais accoucher !
    Et il s'en va un peu plus loin dans le sous-bois, puis revient 5 minutes plus tard en pleine crise :
    - Marcel j'ai accouché, mais il a un problème, notre enfant est anormal, viens vite voir !
    Marcel intrigué quand même décide d'aller voir :
    - Pauvre con tu as tout simplement chié sur un crapaud !

  46. ILE DESERTE
    Ce sont deux naufragés, sur une île déserte qui commencent à ressentir des besoins sexuels...
    L'un d'eux propose un petit jeu :
    - Je propose qu'on joue aux devinettes et le premier qui trouve fera la femme.
    - D'accord, fait l'autre.
    - Allez, je commence dit le premier : Qu'est-ce qui se promène, la nuit, sur les gouttières des maisons et qui fait miaou.... ?
    L'autre type réfléchit un moment et répond :
    - Un crocodile...?
    Et l'autre répond alors :
    - Exact !

  47. INFIRMIERE
    C'est un gars qui se drague une nana en boite, il l'emmène boire le traditionnel dernier verre, puis direction le plumard où ils font leur petite affaire au cours de laquelle il se montre un peu lourd, ponctuant sa pénétration d'incessants :
    - Tu la sens ma grosse queue ?
    Une fois fini le gars demande :
    - Dis-moi, tu ne serais pas infirmière toi ?
    - Si, mais comment tu as deviné ?
    - J'ai remarqué que tu t'es lavé les mains avant et après l'acte.
    - Mais toi par contre, tu dois être anesthésiste, n'est-ce pas ?
    - Ah, Pourquoi ?
    - Parce que je n'ai rien senti !

  48. JOURNAL INTIME
    - Lundi 26 janvier : J'ai dîné à la table du capitaine.
    - Mardi 27 janvier : J'ai dîné avec le capitaine en tête-à-tête
    - Mercredi 28 janvier : Le capitaine m'a fait des avances.
    - Jeudi 29 janvier : Le capitaine m'a dit qu'il était prêt à saborder le bateau si je ne répondais pas à ses avances.
    - Vendredi : Aujourd'hui, j'ai sauvé plus de 400 personnes de la noyade.

  49. LE JEU DE LA TAVERNE
    C'est une taverne en Belgique, qui organise un concours, où l'on gagne une heure de sexe gratuit. Un type va voir et se fait expliquer le jeu :
    - C'est simple", dit le gérant, "Vous posez 50 euros et je vais penser a un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit". Vous ne pouvez jouer qu'une fois par semaine
    - OK. Je dis 7", répond le gars.
    - Désolé, c'était 8", dit le gérant.
    La semaine suivante, il reviens et demande à rejouer
    - OK", dit le gérant, "Je vais penser a un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit".
    - Je dis 35", répond le premier belge.
    - Désolé, c'était 37", dit le gérant.
    Dépité le gars aborde un autre consommateur :
    - Je me demande si ce concours n'est pas truqué
    - Je ne pense pas " répond l'autre, Ma femme a déjà gagné trois fois

  50. LE VIEUX MARCEL
    Deux vieilles célibataires discutent ensemble....
    - Tu sais quoi ? Le vieux Marcel m'a proposé un rendez-vous. J'ai pas dit oui, j'ai pas dit non, je voulais t'en parler avant de me décider, parce que je sais que tu es sortie avec lui il y quinze jours. Raconte-moi comment ça s'est passé ?
    - Ben je vais te dire, je l'attendais avec ma plus belle robe, tu sais, celle qui m'a coûté une fortune. Il est arrivé à mon appartement à 19 heures pile, tout beau, tout propre, très élégant, avec un magnifique bouquet de fleurs. On est allé dans un super grand restaurant, champagne, petits plats, vin millésimé, j'ai pas vu l'addition, mais il a dû la sentir passer. Ensuite, nous sommes allés au théâtre, au premier rang, ma chère, et puis il m'a proposé de prendre un dernier verre chez lui. J'ai eu la faiblesse d'accepter.
    - Et alors ?
    - En fait de dernier verre, il s'est jeté sur moi comme une bête en rut, il m'a déchiré ma belle robe et m'a baisé sur le tapis… à deux reprises.
    - Quel goujat ! Autrement dit tu me déconseilles de sortir avec lui .
    - Mais pas du tout ! Vas-y, amuse-toi ! Seulement, habille-toi avec une robe pas trop chère !
    - Tu sais quoi ? Le vieux Marcel m'a proposé un rendez-vous. J'ai pas dit oui, j'ai pas dit non, je voulais t'en parler avant de me décider, parce que je sais que tu es sortie avec lui il y quinze jours. Raconte-moi comment ça s'est passé ?
    - Ben je vais te dire, je l'attendais avec ma plus belle robe, tu sais, celle qui m'a coûté une fortune. Il est arrivé à mon appartement à 19 heures pile, tout beau, tout propre, très élégant, avec un magnifique bouquet de fleurs. On est allé dans un super grand restaurant, champagne, petits plats, vin millésimé, j'ai pas vu l'addition, mais il a dû la sentir passer. Ensuite, nous sommes allés au théâtre, au premier rang, ma chère, et puis il m'a proposé de prendre un dernier verre chez lui. J'ai eu la faiblesse d'accepter.
    - Et alors ?
    - En fait de dernier verre, il s'est jeté sur moi comme une bête en rut, il m'a déchiré ma belle robe et m'a baisé sur le tapis… à deux reprises.
    - Quel goujat ! Autrement dit tu me déconseilles de sortir avec lui .
    - Mais pas du tout ! Vas-y, amuse-toi ! Seulement, habille-toi avec une robe pas trop chère !

  51. LORD
    Milord et Milady.
    Le fiston à 18 ans.
    - Milady notre fils à 18 ans ! Il serait temps de lui apprendre les choses du sexe !
    - Yes Milord ce sera votre travail
    - Non ce sera le vôtre
    - Ils se disputent, finalement Milord cède, ce sera lui qui se dévouera !
    - Mais comment vais-je aborder le problème ?
    - Je sais pas moi parlez-lui des animaux, et faites des comparaisons !
    - Excellente idée !
    Il convoque le fiston.
    - Charles, vous vous souvenez, l'an dernier, nous allâmes au bordel, et nous forniquâmes avec des petites femmes, vous vous souvenez Charles ?
    - Oui papa !
    - Et bien mon garçon, tous les animaux font pareil

  52. MADAME EST SORTIE
    Un gars rentre chez lui alors que sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors un repas et dîne peinard, après, il rince sa vaisselle et voit un post-It sur le lave-vaisselle
    "PROPRE MAIS PAS VIDÉ".
    Alors il vide le lave-vaisselle. Il regarde un peu la télé, puis il se décide à aller se coucher. Il va prendre une douche, se couche dans le lit et…
    ...se colle le Post-It sur le front !

  53. MARKETING FEMININ
    • T'es dans une soirée avec un groupe d'amis. Tu vois un mec qui te plaît ; un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ! ». Ça, c'est de la pub.
    • T'es dans une soirée. Tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain tu l'appelles et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ! ». Ça, c'est du télémarketing.
    • T'es dans une soirée. Tu vois un mec que tu connais ; tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ! ». Ça, c'est de la relation clientèle.
    • T'es dans une soirée. Tu vois un mec qui te plaît ; tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches et tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ! ». Ça, c'est du Public Relation.
    • T'es dans une soirée. Tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ! ». Ça, c'est du marketing direct.
    • T'es dans une soirée. Tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ! » mais en plus tu lui montres tes seins... Ça, c'est du merchandising.
    • T'es dans une soirée. Un mec s’approche et te dit « J’ai entendu dire que t’es super bonne au plumard ! ». Ça c’est du branding, le pouvoir de la Marque.

    MARKETING MASCULIN
    • T'es dans une soirée. Tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard et en plus je tiens toute la nuit ». Ça, c'est de la publicité mensongère ; et c'est puni par la loi.
    • T'es dans une soirée. Tu vois une nana qui te plaît ; tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça, c'est la réalité du marché

  54. MARTIENS ÉCHANGISTES
    Monsieur et Madame Terrien qui sont échangistes veulent tenter une expérience avec Monsieur et Madame Martien qui sont également échangistes.
    Donc après avoir fait connaissance Monsieur Terrien s'en va dans une chambre avec Madame Martien, tandis que Mme Terrien s'en va avec Monsieur martien.
    Nous sommes donc dans la chambre de ces derniers. Le Martien commence à besogner la terrienne :
    - C'est bon tu la sent bien ? là ?
    - A vrai dire, je ne sens pas grand-chose !
    A ces mots le martien se pince les oreilles , les tortillent avec un petit bruit " ftroum ftroum ftroum "
    - La maintenant tu la sens bien ?
    - Toujours pas terrible !
    Re-triturage d'oreille " ftroum ftroum ftroum "
    - Et maintenant ?
    - Bof !
    Re-Triturage d'oreille mais plus violent, " ftroum, ftroum, ftroum, ftroum, ftroum "
    - Et maintenant ?
    - Aie Aie Aie maintenant tu me fais mal !
    Re-triturage d'oreille en sens inverse " ftrim, ftrim, ftrim "
    - Et maintenant ?
    - Oh que c'est, bon c'est super bon Whaouuuuuuu !
    Et ils passèrent une magnifique nuit d'amour !
    Au petit matin Monsieur et Madame Martien s'en allèrent regagner leur soucoupe et les époux terriens prennent leurs petit-dej en commentant leurs nuits :
    - Alors Chérie c'était bien ?
    - Alors la je te dis pas ! L'extase, carrément l'extase, des petits problèmes de réglage au début, mais après carrément l'extase ! et toi Chéri ?
    Le mari, dépité :
    - Non le bide ! et puis je ne sais pas ce qu'elle avait cette pétasse, toute la nuit elle n'a pas arrêter de me tripoter les oreilles !.

  55. MEXICAINE
    C'est l'histoire classique du gars complètement paumé qui se fait surprendre par la nuit, il demande l'hospitalité dans une maison isolé dans la campagne, habité par une plantureuse jeune femme
    - Je veux bien vous abriter, mais je n'ai qu'un lit, alors il faudra dormir à mes cotés, mais attention, je suis sérieuse, pas question de faire des fantaisies
    - D'accord D'accord !
    Après une nuit sans incident, la Mexicaine se réveille. Le type lui s'est levé et se prépare à repartir, Constatant que la dame est réveillé, et histoire de dire quelque chose il dit :
    - C'est la première fois que je couche avec une Mexicaine !
    - Moi, c'est la première fois que je couche avec un mec si con !

  56. MINOU QUI SENT L'OIGNON
    C'est l'histoire d'une nana qui a un petit problème : elle a le minou qui sent l'oignon.
    Elle est hyper mignonne pourtant, mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe: dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
    Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit:
    - Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien: il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
    Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"... Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit:
    - C'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !
    - Mais comment peut-tu dire ça, on m'avis dit que tu avais perdu l'odorat ?
    - Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!

  57. MONTAGNE
    Deux types se sont perdus en montagne, exténues ils arrivent a redescendre alors que la nuit est déjà tombée ; mais ils n'auront pas le temps d'atteindre la vallée
    Ils repèrent par chance un petit village où une maison est encore allumée, et ils demandent l'hospitalité.
    Le mec super accueillant :
    - je veux bien vous donner un bol de soupe, mais après vous dégagez !
    - Mais on peut dormir dans la grange !
    - Pas possible elle est pleine !
    - ici par terre !
    - Pas possible à cause du chien !
    La femme du propriétaire intervient :
    - Écoute Robert, ils sont exténués, on ne va pas les mettre dehors ils peuvent dormir dans le lit de Ginette, ces Messieurs seront sérieux et dans leurs états, Ginette ne risque rien.
    Après bien des palabres, Robert finis par accepter :
    - Mais gare à vous si vous toucher à ma fille !.
    Le lendemain à 11 heures personne n'est descendu de la chambre de Ginette.
    Fou de rage le Robert s'apprête à monter, il a déjà décroché son fusil quand le 1er randonneur descend l'escalier ; le type a l'air complètement crevé.
    - Mais que vous êtes il arrivé ? Vous n'avez pas touché à ma fille au moins ?
    - Non, je suis crevé, je sais pas pourquoi, j'ai mal dormi, mais je n'ai pas touché à votre fille, et il se met à bailler comme ce n'est pas possible.
    Robert va pour dire quelque chose quand le second descend à son tour, lui aussi a l'air complètement crevé.
    - Mais que vous êtes il arrivé ? Vous n'avez pas touché à ma fille au moins ?
    - Non, je suis crevé, je sais pas pourquoi, j'ai mal dormi, mais je n'ai pas touché à votre fille, et il se met à bailler comme ce n'est pas possible.
    Robert va pour monter l'escalier, mais cette fois c'est Ginette qui descend, elle aussi à l'air complètement crevée
    - Mais qu'est ce que tu as, ces salauds t'ont fais des choses ?
    - Mais pas du tout Papa, ils ont ronflé toute la nuit, mais moi j'ai mal dormi, j'ai pas arrêté de faire le même rêve
    Un rêve ?
    - Oui, j'ai rêvé toute la nuit que je faisais du ski ! (et elle fait le geste)

  58. NAIN
    Un nain se drague une suédoise canon. Il l'emmène à l'hôtel., le réceptionniste leur dit :
    - il ne me reste qu'une seule chambre, c'est celle que je loue en dernier parce qu'elle juste au-dessus de la réception, et que j'aime bien être tranquille, mais bon, allez-y !
    Une ½ heure plus tard le réceptionniste entend :
    - et hop flouc ! et hop flouc, et hop flouc, bref ça dure toute la nuit....
    Au petit matin, le nain descend, il a des valises sous les yeux...
    Le réceptionniste :
    - Et Ben dites donc, j'ai pas voulu écouter, mais j'ai entendu, ça a eu l'air de marcher pour vous, vous ne vous êtes pas ennuyé...
    - Tu parles, j'ai même pas réussi à monter sur le lit !

  59. NOUNOURS
    Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
    Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
    Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
    - " Alors, heureux ?"
    Et l'homme lui répond:
    -"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

  60. PANTY
    Un type en déplacement à l'étranger à l'approche des fêtes de fin d'année envoie par la poste un panty à sa maîtresse. Sur l'une des jambes il a fait broder l'inscription "Joyeux Noël" et sur l'autre "Bonne Année". Sa maîtresse après avoir reçu et découvert le cadeau téléphone à son amant pour le remercier et elle ajoute : 
    - J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes !

  61. PAPY VIOLEUR
    Le commissaire s'adresse a un homme qui vient d'être arrêté :
    - 96 ans et 24 viols en une semaine, c'est du joli, je dis bravo !
    - Merci commissaire !
    - Mais il y a un truc que je ne comprends pas ?
    - Prenons par exemple la journée de lundi, à 14 heures vous violez une jeune femme dans un square du XXème arrondissement, à 15 h 30 vous en violez une autre dans le XVIème, à 16 h 10 vous en violez une troisième à Bagneux, et pour finir à 17 h 20; vous en violez une dernière dans un parking du IIIème. Quatre viols en une seule journée à 96 ans, mais comment vous faites ?
    - J'ai un scooter !

  62. PAROLES EXCITANTES
    Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
    Elle : vas-y comme un sauvage !
    Lui : Oui, Oui,
    Elle : Continue ! Continue ! C'est bon
    Lui : Oui, Oui !
    Elle : Ne sois pas timide
    Lui : Oui ! Oui !
    Elle : Montre-moi que tu es un homme !
    Lui : Oui ! Oui !
    Elle : Parle-moi, dis-moi des choses sales !
    Lui : Euh... La vaisselle, les chaussettes, la cuisine, la salle de bain, les chiottes...

  63. PAS LA PEINE DE COURIR (variation 1 de l'histoire de l'hôtesse de l'air)
    Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude...Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit : - Bonjour, mes sœurs ! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois ! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes quéquettes !
    A ce moment, les sœurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin chef leur crie : - - Hé la ! Pas la peine de courir, le bateau reste encore là toute la semaine !

  64. PAS LA PEINE DE COURIR (variation 2 de l'histoire de l'hôtesse de l'air)
    Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des étudiants du sexe fort et au grand dam des représentantes du sexe faible, choquées par cet humour libertin. Celles-ci décidèrent d'un commun accord, qu'à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l'amphithéâtre. Ayant eut vent du complot, notre professeur décida de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient, il lâcha :
    - Savez-vous qu'on va bientôt organiser un lâcher de salopes en Arabie Saoudite ?
    Outrées, l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie alors que le prof leur crie :
    - Hé ! Attendez ! Pas la peine de courir, l'avion ne part que demain…

  65. PERLE
    Dans
    un temple Shaolin, le disciple interroge le maître  :
    - Très sage et très honorable maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
    - La différence, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
    Le disciple confus hésite à reprendre la parole, puis finit pas se lancer :
    - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux cotés !
    - Celle qui se laisse faire ça, n'est pas une femme, mais une perle.

  66. PETITE ANNONCE 
    Ginette qui a connu plusieurs expériences malheureuses passe une petite annonce : "Jolie femme cherche homme qui devra remplir 3 conditions :
    1 - Ne jamais me frapper
    2 - S'engager à ne pas partir au bout de 8 jours
    3 - Etre un champion au lit
    Comme ça fait beaucoup de choses, elle n'a pas beaucoup de réponses, et elle commence à se lamenter, quand un jour on sonne à la porte. Ginette va ouvrir et découvre un type sans bras ni jambes
    - Qu'est ce que c'est ?
    - Je suis l'homme que vous recherchez !
    - Ça m'étonnerait !
    - Mais si regardez bien, je n'ai pas de bras, je ne pourrais pas vous frapper !
    - Certes !
    - Je n'ai pas de jambes, je ne pourrais pas partir au bout de 8 jours !
    - Bon d'accord, mais qu'est qui me prouve que vous êtes un champion au lit ?
    - Hi ! Hi ! D'après-vous, j'ai sonné avec quoi ?

  67. PETITES VIEILLES
    Augustine vient chercher Philippine pour aller à la messe.
    Il fait un soleil radieux.
    - Mais faut que je prenne mon parapluie dit philippine !
    - Pas besoin avec ce soleil !
    - Si ! si !
    A la sortie de la messe, temps de canard.
    - Comment avez-vous deviné ?
    - Forcement le zizi de mon mari penche à droite !
    - Ah !
    Dimanche suivant même scène, mais pluie pas possible.
    - Mais faut que je prenne mes lunettes de soleil !
    - Pas besoin avec cette pluie !
    - Si si !
    A la sortie de la messe, soleil radieux.
    - Comment avez-vous deviné ?
    - Forcement le zizi de mon mari penche à gauche !
    - Donc quand il penche à gauche c'est soleil, quand il penche à droite c'est la pluie ! Mais quand il ne penche pas ?
    - Ben ce jour la je ne vais pas à la messe.!

  68. PIPI
    Marcel qui conduit son camion à une envie pressante. Il fait nuit, et il s'arrête à la sortie d'un village, une maison est juste éclairé par une petite fenêtre, l'endroit lui paraît idéal. Il commence donc à pisser quand survient une vieille femme, il est un peu déboussolé.
    - Mais je vous en prie continuez, ça me plaît bien de voir ça !
    - Euh...
    - Dites Monsieur, il y a longtemps que je n'en ai pas touché, est que je pourrais toucher l'une de vos bouboules ?
    - Euh Ben si çà vous fait plaisir !
    - La vieille femme s'empare donc d'un testicule.
    Et je peux aussi toucher l'autre ?
    - Ben, vous savez au point ou nous en sommes !
    La femme a donc une couille dans chaque main, alors elle les frappent l'une contre l'autre à la manière de castagnettes en martelant :
    - il est DE-FEN-DU de PIS-SER CON-TRE MON MUR !

  69.  PLAINTE
    Au commissariat une femme veut porter plainte
    - Vous voulez déposer une plainte contre qui ?
    - Contre mon mari !
    - Qu'est qu'il vous a fait ?
    - Il veut tout le temps me sodomiser
    - Je ne peux pas enregistrer la plainte; ce n'est pas un délit, 
    - On voit bien que ce n'est pas à vous que ça arrive, il y a un an j'avais l'anus comme une pièce de 5 centimes, maintenant ce serait plutôt une pièce de 2 Euros
    - Et alors, vous n'allez pas porter plainte pour 1,95 Euros

  70. POEME MATHEMATIQUE
    6 7 1 Q 9
    7 1 Q é 3
    6 7 1 Q é 3
    7 1 10 20 plaisir
    200 servir .

  71. POEME REALISTE
    Si au crépuscule
    Tu as quatre testicules
    Ne te prends point pour Hercule
    C'est quelqu'un qui t'encule

  72. PREMIERE CAPOTE
    C'est un puceau qui pour la première fois de sa vie s'en va  à la pharmacie pour acheter un boite de préservatifs. Il y a une belle et jeune assistante derrière le comptoir ; elle s’aperçoit que visiblement c'est la première fois que le gars fait ce genre d'achat :
    - Vous savez les utilisez ?.
    - Non pas vraiment, c'est la première fois.
    Elle a ouvre la boîte, défait une capote de son emballage et l'enfile sur son index
    - Voilà, il suffit de s'assurer que ça reste bien en place !
    Le gars devient confus, la fille jette un coup d’œil autour pour s'assurer qu'il n'y a personne, s'en va fermer la porte et entrainel le gars dans l'arrière boutique
    Elle déboutonne sa blouse et la retire. Puis elle détache et enlève son soutien-gorge.
    -  Est-ce que je t'excite ? 
    - Oui, bien sûr
    - Alors c'est le moment de mettre la capote.
    La fille retire sa jupe, son string et s'allonge sur le bureau.
    -  Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !
    Le gars lui grimpe dessus., la pénètre et éjacule aussi sec. La fille le regarde très déçues :
    - T'avais bien mis ta capote au moins ?
    -  Certainement !  répond-il  en lui montrant mon index avec assurance.
    Et la fille tombe dans les pommes !

  73. PREMIERE EXPERIENCE SEXUELLE
    C'est Roger un quinquagénaire plutôt beauf qui attend son fils de 18 ans qui avait promis de rentrer à minuit !
    Minuit 1/2 personne, 1 heures personne, 1 heures 1/2 personne. Le père est inquiet, inquiet...
    2 heures personnes, 3 heures personne. Le père est inquiet, inquiet...
    A 4 h h du mat, il entend un bruit de clé, le fiston rentre. Il va se prendre une engueulade, c'est certain !
    - Excuse-moi Papa, j'ai un peu de retard, mais la raison c'est que je viens de vivre ma première expérience sexuelle !
    Du coup le père change d'humeur !
    - Mais c'est très bien, ça tu es un homme, mon fils, on va arroser ça ! Prend deux bières dans le frigo et assieds toi, tu vas me raconter
    - OK, pour la bière, papa ! par contre pour m'asseoir je vais attendre un peu !

  74. PRESERVATIFS OLYMPIQUES
    C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
    Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.
    De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
    - Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?
    - Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
    - Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
    - Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
    Alors sa femme:
    - Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième.

  75. PRESERVATIFS PARFUMES
    C'est Robert qui voulant apporter un peu de fantaisie dans sa vie de couple, achète un jour dans une sex-shop, des préservatifs parfumés (il y en a à la fraise, à l'abricot, à la vanille…)
    - Bonsoir Ginette, j'ai acheté des petites surprises
    - Des capotes parfumées ! J'ai bien envie d'en essayer une tout de suite !
    - Pourquoi pas ? Tiens, on a qu'a jouer à un truc, tu va t'en mettre une et je vais essayer de découvrir à quoi elle est parfumée
    - Ouai, et puis on va faire ça dans le noir !
    Ils se déshabillent à toute vitesse et éteignent la lumière. Ginette se précipite sur le membre de Robert :
    - J'ai trouvé, Humm! C'est super bon ! C'est parfumé au Roquefort ?
    - Attends je l'ai pas encore mis, le préservatif ! 

  76.  PSYCHIATRE
    Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:
    - Docteur, j'entends des voix !
    - Oui ? Bon on a connu des cas dans le passé, il y a eu Jeanne d'Arc.... et ils disent quoi ces voix ?
    - Ils disent : T'es une petite salope... T'es une petite salope...
    - Nous allons voir cela, déshabillez-vous , allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons bien voir !
    Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande :
    - Alors Docteur ,?
    - Vous êtes réellement une petite salope !

  77. QUESTION D'INTERPRETATION
    Un type rencontre un copain au visage bien amoché :
    - Ben mon pauvre, vieux qu'est ce qu'il t'es arrivé ?
    - J'en ai marre les gens se figurent toujours des choses...
    - Raconte !
    - Ben, voilà, j'avais perdu un bouton de braguette, alors je vais chez la mercière, comme elle fait les retouches, je lui demande si elle peut me le recoudre. Elle m'emmène dans l'arrière boutique et me dit que ce n'est pas la peine de retirer mon pantalon, qu'elle va me faire ça sur moi. Elle prend ce qu'il faut, recoud le bouton, et quand c'est fini, elle se penche pour couper le fil avec les dents !
    - Ben alors ?
    - Ben alors, c'est à ce moment là que son mari est rentré !

  78. RENARD ET LAPIN 
    (merci Maya pour cette histoire !)
    C'est un renard qui invite un lapin à aller danser. A minuit, le lapin est complètement saoul. Alors le renard lui dit :
    - Accroche-toi à ma queue, je te ramène chez toi !
    La semaine suivante, ils font la même sortie mais cette fois, c'est le renard qui est complètement saoul
    Alors, le lapin lui dit :
    - Accroche-toi à ma queue et je te ramène chez toi !
    Mais ça ne marche pas ; le lapin a la queue trop petite. Il dit au renard : 
    - Attend ici, je reviens dans 10 minutes.
    Le lapin revient avec une rutilante BMW. Et il ramène le renard chez lui.
    LA MORALE : QUAND ON A UNE PETITE QUEUE, IL EST PRÉFÉRABLE D'AVOIR UNE GROSSE VOITURE !

  79. RESTAURANT
    C'est une nana un peu timide qui s'est fait draguer par un beau mec qui l'a emmené au restaurant.
    Le mec ne perd pas de temps et se fait pressant.
    - Je t’emmène chez moi, j'ai trop envie de toi, tu me rends fou... (bref le grand jeu...)
    La fille n'a rien contre, oui mais voilà aujourd'hui elle a ses règles... Elle sait très bien qu'on peut s'amuser dans ces moment là à d'autres fantaisies.... mais elle quand elle a ses règles ben elle n'a envie de rien, c'est comme ça !
    Le problème c'est qu'elle ne sait pas comment le lui dire...
    Sur ce arrive le garçon, le couple commande des entrecôtes.
    - Vous désirez quelle cuisson ? demande le serveur à la fille.
    - Bien saignante... comme moi aujourd'hui !

  80. RODEO
    Des cow-boys sont au bar et discutent de femmes, de fesses, et de leurs positions préférées.
    Le premier explique :
    - Moi, ma position préférée, c'est le rodéo. C'est comme ça que je m'éclate le mieux !
    Alors tous les autres demandent :
    - Explique, explique !
    - C'est simple. Tu prends ta régulière, en levrette. Tu commences normalement, tranquillement, jusqu'à ce qu'elle s'échauffe bien. Quand les choses sont bien en train, tu t'accroches bien, tu te penches à son oreille, et tu lui dis : "Ta sœur aime bien cette position aussi !" Et tu essaies de rester en selle pendant huit secondes !"

  81. ROI DAGOBERT
    Le roi Dagobert était très volage et aimait changer de femme autant qu'il le pouvait.
    Saint-Eloi son 1er ministre et conseiller lui fit remarquer qu'il irait en enfer s'il continuait ainsi.
    Dagobert pris peur et déclara à Saint-Eloi :
    - Désormais, je ne me consacrerais qu'a ma femme, et pour éviter toute tentation nous ferons cela derrière une tenture ou tu pourra nous observer.
    Quelques jours après Saint-Eloi qui entends des gémissement dans la chambre du roi, s'approche de la tenture derrière laquelle besogne le Roi. Il est bien avec sa femme, mais dans une position que l'église n'admet pas puisqu'il la pénètre par derrière.
    - Majesté, la position de votre reine n'est guère convenable !
    réponse de Dagobert (en chantant sur l'air du Roi Dagobert) :
    C'est bon ! Mon Saint-Eloi !
    Je vais la remettre à l'endroit
    !

  82. ROUTIER
    C'est Marcel le routier qui roule dans son camion en pleine nuit. Tout á coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une jeune femme sur le bord de la route qui fait du stop.
    Il décide de s'arrêter et elle monte dans le camion. C'est une asiatique très belle et Marcel tente rapidement de flirter. Miracle ! Elle accepte et se retrouve rapidement nue avec Marcel dans le compartiment couchette.
    Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le corps. Marcel, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
    - Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de l'huile !
    Marcel enlève alors sa gourmette et se l'enroule autour du pénis.
    L'asiatique, elle aussi très surprise, lui demande pourquoi il fait cela.
    - Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !!!

  83. SALON DE L'AGRICULTURE
    C'est un couple de paysans qui participe à la remise des prix du concours de taureaux.
    Le présentateur annonce :
    -" 3eme prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour "
    La femme, tapant du coude son mari :
    - " T'entends ? 3 fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine! "
    Le présentateur continue :
    - " 2eme prix, le taureau Gustave, 5 ans, 6 saillies par jour "
    La femme (excitée) :
    - " T'entends ?!... "
    Le présentateur, enfin :
    - " Et le 1er prix, le taureau Germanicus, 4 ans et demi, 9 saillies par jour"
    La femme (de plus en plus excitée) :
    - " T'entends ?!!... "
    Le mari s'adresse alors au présentateur :
    - " Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ? "
    - " Euh... Non "
    Alors il dit a sa femme :
    - " T'entends ?! "

  84. SEX ATTITUDE
    C'est une très jolie femme qui a plusieurs amants qui l'entretiennent !
    L'un d'eux, devenu jaloux, lui déclare un jour :
    - J'en ai assez ma chérie... J'en ai assez de jouer les seconds violons !....
    Et la femme lui répond alors :
    - Mais mon chéri, estime-toi déjà heureux de faire partie de l'orchestre !

  85. SEX-SHOP
    C'est Ginette qui se pointe dans une sex-shop.
    - Eééééé squeeeeeee vououououou aaaavéééééé déééé viiiiii brrrrrrrooooo maaaa seueueueuerrrrrr ?
    - Abolument, nous avons un grand choix !
    - Eééééé squeeeeeee vououououou aaaavéééééé laaaaa maaaaarqueueue Giiiiiinaaaaaah ?
    - Absolument...
    - Aaaaaaa loorrrrrr diiiittt moi coooomen saaaaaaa saaaaret !

  86. SEXOTHERAPIE CONJUGALE BRITANNIQUE
    - Dear, avons-nous des relations sexuelles ?
    - Of course, Darling
    - Vous savez quoi Dear, nous devrions les inviter plus souvent !

  87. SOIREE SANS LES MARIS
    Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble sans leur maris. (elles ont des maris très cools). De retour après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool elles sont prises d'une envie folle de faire pipi. Elles s'arrêtent alors devant un cimetière faute d'autre chose sur la route. N'ayant rien trouvé pour s'essuyer la première utilise sa propre culotte qu'elle jette ensuite. L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
    Le lendemain matin les maris s'appellent au téléphone :
    - On dirait que nos femmes se sont bien amusées hier soir, la mienne est rentrée sans culotte !
    - Ben la mienne, c'est encore plus fort, elle est rentrée avec un bandeau collé au cul, et dessus c'était écrit "Nous ne t'oublierons jamais" !

  88. SPERMATOS
    C'est donc 2 spermatos qui bavardent, le 1er dit au 2ème :
    - Ah alors qu'est que j'ai mal aux fesses ici !
    - et le 2ème de répondre :
    - Pas étonnant, t'es assis sur une molaire !

  89. SPERMATOS 2
    - Dit cousin c'est encore loin, les ovaires ?
    - Prend patience, Cousin on en est même pas aux amygdales !

  90. STATISTIQUES SEXUELLES
    Dans un avion, un type est assis à côté d'une fille canon qui est en train de dévorer un bouquin. Il se dit qu'il n'a rien à perdre à engager la conversation 
    - Ça a l'air intéressant votre bouquin dites donc ?
    - Intéressant en effet, c'est un bouquin de sexologie !
    - Ah oui ?
    - Mais c'est uniquement des statistiques !
    - Ah oui ?
    - Ils disent par exemple que ce sont les Indiens d'Amérique qui ont les plus gros sexes !
    - Ah ben ça par exemple !
    - Et que ce serait les Polonais qui auraient les zizis les plus longs !
    - Ah ben alors !
    - Et que ce serait les médecins qui s'en serviraient le mieux...
    Alors le gars saisit d'une inspiration subite, lui dit :
    - Au fait je ne me suis pas présenté : Géronimo Stablinsky, docteur en médecine…

  91. SUPERMAN
    C'est Superman qui plane gracieusement sur New York et qui se rapproche insensiblement, mine de rien, de l'immeuble où habite Wonderwoman. Il jette un œil par la fenêtre et ciel, que voit-il ? Wonderwoman à poil sur le lit, jambes en l'air, et qui se tortille en donnant tous les signes de l'excitation la plus frénétique.
    - L'occasion est trop belle, se dit Superman, qui fonce, quéquette à l'air, vers un objectif précis. Et crac, il encule l'homme invisible !

  92. SUPERMARCHE
    Ça se passe à la caisse du super marché ! Il y a la queue, un mec attend son tour, et devant lui, il y a une belle fille, assez canon avec de superbes cheveux blonds, de belles épaules bronzées et un joli petit cul ! Le mec commence à baver !-
    Et puis la fille se retourne, et surprise lui fait un petit sourire et un petit geste de connivence comme si elle le connaissait !
    Le mec se demande s'il n'y a pas erreur... répond par un sourire, puis ils finissent par payer leurs achats…
    Voulant en avoir le cœur net, le mec rejoint la fille sur le parking où elle en train de ranger ses courses dans le coffre de sa voiture.
    - Excusez-moi, mais on se connaît ? demande le gars.
    - Je peux me tromper, mais il me semble bien que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
    Le mec blanchit, puis il se souvient... cette fille draguée il y a dix ans à Saint-Trop... elle a un peu changé mais ça ne peut être qu'elle... la seule fois où le préservatif à glissé !
    - Putain ! Je crois bien que je me souviens, ce ne serait pas vous la petite pute que j'ai niqué en boite sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre copine me flagellait avec une queue de céleri et en m'introduisant un gros concombre dans le derrière ?
    - Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

  93. TATOUAGE
    Brigitte Bardot (du temps où elle était encore désirable) veut faire une surprise à son nouveau mari et se fait tatouer ses initiales B, B une sur chaque fesse. Le soir elle enlève sa culotte et montre son cul à son mari :
    - Regarde Chéri, j'ai une surprise pour toi !
    - C'est qui BOB ?

  94. TELEPHONE
    C'est le belle Ginette qui se rend dans une boutique de téléphone afin d'envoyer un message à sa mère qui est en voyage en Asie dans un pays impossible.
    - Ça risque d'être assez long, parce que ce que j'ai à lui raconter est assez long et compliqué
    - Je peut vous faire un forfait de 30 euros propose le gérant
    -  Mais je n'ai pas assez d'argent sur moi... Mais je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
    Le gérant regarde la jolie blonde et dit :
    - Vraiment tout ?
    - Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
    - OK, suivez-moi dit le gérant en se dirigeant vers la pièce du fond.
    La blonde le suit sans réticence aucune.
    - Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
    Elle obéit.
    - Maintenant, mettez-vous à genoux !
    Elle obéit.
    - Descendez la fermeture de mon pantalon !
    Elle obéit.
    - Maintenant,  sortez tout ça !
    Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un temps d'arrêt. Le gérant ferme les yeux et l'encourage
    -  Allez, allez... vas-y, vas-y...
    Ginette lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
    - Allo ? Allo, Maman, tu m'entends ... "

  95. TEXTO
    Laurie envoi un texto à Kevin :
    Mon amour :
    Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves,
    Si tu es en train de rire, envoie-moi tes sourires,
    Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes,
    Je t'aime
    Laurie

    Kevin lui répond
    Mon amour, je suis en train de déboucher les chiottes. Je t'envoie quoi ?

  96. TITUS
    Cela se passe à l'époque de l'empire romain.
    Le dénommé Titus profitant de l'absence de l'empereur, c'est envoyé l'impératrice. Et bien sur l'empereur est mis au courant. Il convoque donc le Titus
    - Je vais pas te tuer comme cela, non, tu va devoir affronter une épreuve, tu va devoir baiser 50 femmes, et si tu n'y arrive pas je te fais bouffer par les lions !
    Le jour de l'épreuve arrive, l'arène est pleine a craquer, on choisit 50 femmes dans l'assistance, et on les classe de façon à ce que les plus belles soit à la fin. L'ambiance est survolté, la foule scande : TI-TUS TI-TUS ,
    Sans hésiter il s'envoie la 1ère, puis la 2éme, puis les 25 premières sous les acclamations du public,
    A la 26ème, petit passage à vide mais la foule l'encourage : ALLEZ-TI-TUS ALLEZ-TI-TUS , et le voilà reparti pour 10 filles de plus sous les vivats de la foule. A la 36ème, bon passage à vide mais la foule l'encourage : ALLEZ-TI-TUS ALLEZ-TI-TUS et le voilà reparti pour 10 filles de plus sous les vivats de la foule. A la 46ème, gros passage à vide mais la foule l'encourage ALLEZ-TI-TUS ALLEZ-TI-TUS et le voilà reparti pour 3 filles de plus sous les vivats de la foule.
    A la 49ème il est quasiment vidé de ses forces, mais la foule l'encourage encore
    - ALLEZ-TI-TUS ALLEZ-TI-TUS !
    Il met un sacré temps à la finir mais y arrive enfin complètement exténué BRAVO TITUS BRAVO TITUS !
    reste donc la 50ème fille, la plus belle,
    - ALLEZ-TI-TUS ALLEZ-TI-TUS
    Mais Titus n'en peu plus, il voudrait bien, mais il ne peut pas
    - ALLEZ-TI-TUS ALLEZ-TI-TUS
    Il fait un signe à la foule, indiquant que vraiment, cette fois il ne pourra pas, alors la foule :
    - TITUS PEDE TITUS PEDE

  97. TRAYEUSE...
    C'est un fermier qui a
    commandé une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme l’équipement lui ai livré alors que sa femme est partie faire des courses, il décide de l’essayer sur lui-même. Il insère donc le pénis dans la trayeuse et la met en marche... et ne tarde pas à prendre un super pied !
    Il essaie alors de retirer le  boyau de succion du pénis, mais n'y parvient pas. Il bouquine le manuel d'instruction, ne trouve rien, s'énerve essaie tous les boutons, rien à faire  le machin reste coincé. .
    Finalement, il se décide à téléphoner au service clientèle de la société :
    - Allo, on vient de me livrer votre nouvelle trayeuse, elle fonctionne très bien, mais je fais comment pour l’enlever du pis de la vache ?
    - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres

  98. TROIS MECS
     Trois copains parlent de leurs femmes :
     - Moi, dit le premier, ma femme est une merveilleuse petite fleur. Alors je la butine, le la butine
     - Moi, dit le second, ma femme est grande avec une croupe de jument. Alors je la monte, je la monte
    - Moi, dit le 3e, ma femme est énorme, mais énorme, on dirait un éléphant. Alors je la trompe, je la trompe...

  99. TRYTHEOTHEROL
    C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.
    Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
    Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
    Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
    Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité chronique de procréer.
    De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:
    - Je voudrais du Trytheotherol.
    - Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
    - Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
    - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

  100. VARIATION SUR LE PETIT CHAPERON ROUGE
    C'est le loup qui se rend à nouveau chez mère-grand, mais cette fois elle l´a reconnu, et comme elle est en manque de mâle, elle lui dit :
    - Je t'en prie, je n'en peux plus, viens, baise-moi !
    Mais le loup bien que bien monté, n´y arrive pas, la grand-mère est toute sèche, alors le loup lui demande
    - Finalement, elle vient quand, la gamine avec le beurre

  101. VASELINE  
    Pour les besoins d’une étude de marché, un type fait un sondage à la sortie d’une pharmacie
    -
      Dans votre armoire à pharmacie, est-ce qu’il y a de la vaseline ?
    -
      Oui
    -
      Je peux vous demander pour quels usages ?
    -
      Ben les coupures, la peau sèche !
    -
      Rien d’autre ?
    -
      Si mais c’est plus intime
    -
     Vous pouvez me dire, j’ai l’habitude !
    -
      Ben quand on fait l’amour
    -
      Et plus précisément !
    -
      Ben, je ne vais pas vous faire un dessin… j'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants de rentrer dans la chambre !

  102. VIAGRA
    Un gars rencontre son pote pharmacien qui lui dit :
    - J'ai un truc vraiment top qui vient d'arriver, tu devrais essayer, ça s'appelle le Viagra.
    - Le viagra, ah oui, j'en ai entendu parler, j'veux bien essayer.
    Le pote pharmacien lui tend une boite de pilules et lui dit :
    - T'en prends un demi, pas plus, au-delà, je garantis pas...
    - OK, OK.
    Et le gars s'en va, tout content à l'idée de la soirée qu'il va passer. Arrivé chez lui, il se dit qu'il a tellement envie d'assurer qu'il va en prendre un entier. Puis il en prend un deuxième. Là, il attrape un braquemart comme ça et une envie folle de défoncer tout ce qui bouge: il chope sa femme qui passait par là, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus, quand on sonne à la porte...
    Il va voir, c'est la belle-sœur. Il attrape la belle-sœur, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus, quand on sonne à la porte...
    Il va voir, c'est la belle-mère. Il attrape la belle-mère, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus la pauvre, tant et si bien qu'elle arrive à s'enfuir et va se cacher sous la table de la cuisine, quand on sonne à la porte...
    Il va voir, c'est la copine de la belle-mère. Il attrape, il la tourne, il la retourne, il lui en fait voir de toutes les couleurs, elle en peut plus la pauvre, et lui non plus le pauvre. Il file vite vers le téléphone, appelle le pote pharmacien et lui dit qu'il a déconné en prenant deux pilules et qu'il commence à avoir le sexe tout échauffé, qu'est-ce qu'il doit faire maintenant ?
    Le pote pharmacien répond :
    - J'ai un pote qui en avait aussi pris deux, pour se soulager il est allé se la tremper dans du yaourt...
    Le gars raccroche, fonce vers la cuisine, ouvre le frigo, prend un yaourt, se la trempe dedans -soupir de soulagement- et la belle-mère, qui voit le spectacle de dessous la table, crie :
    - PLANQUEZ-VOUS LES FILLES, IL RECHARGE !!!

  103. VIBRO
    Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande:
    - Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
    - Maman, j'ai 35 ans, je ne suis pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
    Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
    - Papa, j'ai 35 ans, je ne suis pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
    Quelques jours plus tard, la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :
    - Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
    - Ben, je regarde le foot avec mon gendre ...

  104. VIE SEXUELLE NORMALE
    Une agence de voyage propose à des touristes de survoler la jungle amazonienne à bord d'un jet. Ce jour-là le jet avait à son bord outre le pilote, trois passagers, un homme et deux femmes. Soudain le moteur tombe en panne, le pilote fait ce qu'il peut, mais l'avion s'écrase au milieu des arbres. Le pilote meurt sur le coup, mais les trois passagers s'en sortent miraculeusement avec quelques bosses et égratignures
    - Je suis actrice de cinéma dit la première femme (une superbe blonde)
    - Je suis la maîtresse d'un grand PDG dit la seconde femme (une superbe brune)
    - Je suis administrateur chez Wikipédia, dit l'homme
    Peu de temps après, ils sont capturés par des indiens qui ne sachant pas quoi en faire les enferment tous les trois dans un enclos et les nourrissent. Quelques jours passent, puis des tensions apparaissent très vite entre les deux femmes.
    Un soir, la jolie femme brune va voir l’administrateur de Wikipedia et lui propose de se débarrasser de la jolie femme blonde ; en échange elle lui propose que tous deux pourront entamer une vie sexuelle normale.
    Le lendemain, la jolie femme blonde va voir l’administrateur de Wikipedia et lui propose de se débarrasser de la jolie femme brune; en échange, elle propose également de commencer une vie sexuelle normale entre eux deux.
    L’administrateur de Wikipedia répond aux deux autres rescapés qu’il doit réfléchir… Un mois après, il prend sa décision, alors il tue la femme brune et la femme blonde... Et il reprend sa vie sexuelle normale.

  105. VIKINGS
    Au moyen âge un bataillon de vikings surgit dans un village côtier, ils entrent en force dans une baraque dans laquelle ils ne découvrent qu'un vieillard apeuré
    - Où sont les femmes ? Hurle le chef viking
    - Elles ne sont pas là !
    - Je vois bien qu'elles ne sont pas là, mais elles ont où ?
    - Elles sont partis ce matin de l'autre côté de la colline.
    - Mais ça ne va pas du tout…
    Et alors que le viking s'apprête à trucider le pauvre homme, une femme apparait dans le fond de la baraque.
    - Et elle, c'est qui ?
    - C'est ma femme, elle a 80 ans vous n'allez quand même pas… commence le bonhomme en tremblotant
    - De quoi tu te mêles ! Crie la vieille. 

  106. VIRGINITE
    C'est Pierre-Henri, 39 ans, catholique traditionnel dont les parents ont enfin trouvé une femme pour le marier. Très à cheval sur les principes, (pas de rapport avant le mariage) il se demande néanmoins si sa future femme est encore vierge. Après avoir hésité il décide de prendre conseil auprès d'un de ses cousins, un peu déluré.
    - Tu veux savoir si elle encore, vierge, j'ai un truc infaillible.
    - Dis
    - Il te faut un pot de peinture rouge, un pot de peinture bleu et une pelle. Tu te peins une couille en rouge, une autre en bleu.
    - Et ensuite ?
    - Et bien, si le soir des noces, elle te dit "C'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vu", tu l'assommes avec la pelle !

  107. VOISINE
    Une superbe jeune femme avec un décolleté vertigineux frappe à la porte de son voisin :
    - Bonsoir Monsieur, figurez vous que j'ai une envie folle de m'amuser, de boire du champagne et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
    - Non ! Répond le voisin tout émoustillé
    - Chic alors ! Vous allez pouvez me garder mon chien ???

Etant donné l'abondance du sujet :
les histoires drôles sur la prostitution sont désormais sur cette petite page !

Les histoires drôles sur l'adultère et le cocufiage sur celle-ci