Le MOMOSITE vous présente

PERLES EN TOUS GENRES

Page mise à jour le 20/04/2014

Agences de voyages - Assistance automobile - Assurances - Aviation - Bureau - Douane - Elèves - Enseignants - Flics - Foot - Forums de Discussions - Gynécologues - Hotline - Locataires -  Météo - Militaires - Modes d'emploi - Parents d'élèves - Paroisse - Percepteurs - Petites annonces - Poste - Presse - Pub - Recettes de cuisine - Santé - Sport - Télévision - Tribunaux
Inclassables - Fausses.


AVERTISSEMENT : ces perles ont été trouvé sur Internet et ailleurs sans que j'en note la provenance, s'il y en a sous copyright, merci de me le dire, je les retirerai aussitôt..
. dernière modif de cette page le 20/04/14

AGENCES DE VOYAGES
- J'ai observé un éléphant sexuellement très excité du haut de ma chambre. Cette scène a gâché ma lune de miel en me donnant des complexes.
- J’ai été piqué par un moustique. Personne ne m’avait dit que les moustiques piquaient.
- Nous avons réservé une excursion dans un parc aquatique mais personne ne nous avait dit qu’il fallait apporter nos maillots de bain et nos serviettes.
- Mon fiancé et moi avions réservé une chambre avec deux lits simples mais on nous a donné une chambre avec un lit double. Vous êtes responsable de ma grossesse. Je ne serais jamais tombée enceinte si vous nous aviez placés dans la bonne chambre.
- Les plages "topless" devraient être interdites. Mes vacances ont été ruinées : mon mari a passé ses journées à regarder les autres femmes.
- Il y a trop d’Espagnols. La réceptionniste parle espagnol. La nourriture est espagnole. Il y a trop d’étrangers.
- La plage était trop sablonneuse.
- Personne ne nous a avisés qu’il y avait des poissons dans la mer. Les enfants ont eu très peur.»
- Je crois qu’il devrait être mentionné dans la brochure que la boutique locale ne vend pas de biscuits convenables, par exemple à la crème ou au gingembre.
- Notre vol de la Jamaïque vers l’Angleterre a duré neuf heures alors que les Américains, eux, ont eu un vol de trois heures seulement pour rentrer chez eux.

ASSISTANCE AUTOMOBILE

- Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
- ...avec un "F" comme dans "farmacie"
- Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne
-
C'est ma tête d'allumeur qui est fêlée.
- C'est pour une dépannation !
- Ça m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite
-
J'ai déjà fait appel à René Assistance
- J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
-
J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?  
-
J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
- J'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage.
-
J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
- La voiture est tombée dans les pommes
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
-
Ma voiture a été agressée
- Ma voiture a perdu les eaux !
- Ma voiture est née en 1995
-
Mon immatriculation, c'est avec un " Z "- comme "Zob".
- On a essaye de violer ma Clio !
- On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche... Moi, j'parle pas à d'la musique !
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne ?
-
Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

- Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
 - Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

- Est-ce que le véhicule roule ?
- Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
- On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
- Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution.

- Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
- 31
- Et la suite ?
Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?

- Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ? -  
- Une merde !
- Euh... S'agirait-il d'une Renault ?

- Qu'est-ce que je viens de vous dire ?


- Vous êtes à Renault Assistance ?
- Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.

ASSURANCES AUTOMOBILES

- Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
- Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
- Dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort
- En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
- En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
- En voulant éviter de frapper le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.
- Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
- Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
- J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.
- J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.
- J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.
- J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
- J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
- J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
- J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.
- Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.
- Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
- Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
- Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
- Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
- Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
- Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
- Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.
- Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
- Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
- Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
- Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
- Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents. Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous?
- L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
- L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré. Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.
- La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule
- Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
- Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
- Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.
- L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manœuvres avant de le frapper.
- Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite. Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice, mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.
- Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
- Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
- Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
- Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.
- Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
- Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
- Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident ?

ASSURANCES DIVERSES

- A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
- Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
- Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.
- Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez compte.
- Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-sœur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose ?
- En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
- Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.
- Il est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
- Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
- J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
- J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
- J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
- Je courais dans le couloir quand la porte vitrée est venue à ma encontre et nous nous heurtâmes.
- Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?
- Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ça ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
- Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
- Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.
- Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
- Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.
- Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
- Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
- Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision ?
- Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
- Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme !
- Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?

AVIATION
 Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller ! Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé (Q) et le Compte-rendu d'intervention (R).

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

BUREAU
- Notre courrier étant surchargé et le téléphone encombré, nous nous permettons de vous poser en style télégraphique cette question : suite à notre conversation téléphonique de ce jour ci-joint photocopie du chèque demandé.
- Suite à votre confirmation du 27/7 concernant une réclamation du 30/6, veuillez nous envoyer photocopie de la réclamation du 17/6 ou noter les références de la réclamation.. Nous ne savons pas quel service est concerné.
- Théoriquement tous les Services Administratifs sont destinataires de ce courrier (si vous ne le recevez pas, nous le dire)

DOUANE
- La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
- Le bagage attendait avec un air louche...
- Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
- Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en petite fille...
- L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis débarqués du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable a celui d'un réveil mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils mécaniques.
- L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons somme de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
- L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
- Quand nous lui avons demande de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons somme l'homme de parler français sous peine d'amende.
- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.

ELEVES  
- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
- C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligés d'obéir.
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
- Grâce à la structure de son œil, un aigle est capable de lire un titre de journal à 1400 mètres.
- Il s'est endormi au soleil. et il a perdu la lotion du temps
- Il y a les ours blancs et les ours scolaires. 
- L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.
- Le 14 juillet il y a eu un feu dentifrice.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Le hérisson est un rongeur de la famille des piquants.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.
- Le zéro est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
- Les Autrichiens et les Prussiens formèrent une coagulation.
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
- Les Chinois comptent avec leurs boules.
- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants
- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs.
- Les enfants naissaient souvent en bas âge.
- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus.
- On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
- On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
- Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Une plante aquatique est une plante qui pousse près de l'équateur.

ENSEIGNANTS
- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi!
- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organise pour fêter son départ.
- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.
- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...
- Les élèves de sexe masculin sont invites à ne pas en changer avant la fin de l'année.
- Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Charles-Edouard a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous!

FLICS
- Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à La conductrice...
- Après identification, le corps fut rendu à la famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police. 
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes. 
-  Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté. 
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il était mis à neiger.
- Cinq des trois suspects ont été relâché.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.. 
- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras. 
Il lui bottait le derrière à tour de bras
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral. 
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger..
- Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des agents de police. 
- Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.
- L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
- L'homme a menace l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- L'homme attendait l'autobus d'un œil suspect...
- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur. 
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire
- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité. 
- L'homme fut atteint au nez et aux narines. 
- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres. 
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappe son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle. 
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu
- La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour. 
- La femme ayant été décapité, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes. 
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari...
- La mer était sa terre natale
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
-  La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés. 
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts.
- Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles. 
- Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Le garçon de café était une femme...
- Le mur avançait à grand pas vers le véhicule
- Le motif du vol était le meurtre
- Le pendu est mort noyé. 
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher. 
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui. 
- Le suspect nous a alors menacé en fronçant les sourcils...
- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il était pour rien dans cette affaire.
- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
- Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble
- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle
- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus. 
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchi par l'enquête qui a suivi.
- Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée. 
- Malgré ses 4 frères et sœurs, le jeune homme était fils unique.
- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier. 
- N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement. 
- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite. 
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.
- Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux. 
- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière. 
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir. 
- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer. 
- Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
- Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques. 
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre.
- Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir..... 
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu...
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligés de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis
- Soudain, la voiture recula pour mieux avancer. 
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
- Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle.

FOOT
- 4 fois ils ont marqué zéro buts
- Attention le danger se ressert
- Aujourd'hui les Brésiliens ont décidé de jouer avec 2 milieux sur les côtés
- Bon ballon de Machin... pour personne
- Ça passe à quelques centimètres ou à 1 mètre et demi, pas plus
- Ça va être dur pour les droitiers, le terrain est complètement marécageux
- Ce match a besoin d'une mi-temps
- C'est un joueur qui marque un but par match à peu près à chaque rencontre
- Georges est aller repêcher ses chaussures fétiches de la coupe d'Europe au fond du placard et avec elle il a marqué de la tête
- Il a glissé sur cette pelouse glissante rendue par la pluie
- Il cherche sa frappe dans un angle de 15 à 20 cm
- Il était tout seul... il était tout seul... Ils étaient à trois tout seul !
- Il s'est levé comme un seul homme
- Ils ne sont pas manchots dans le jeu aérien...
- L'arbitre était quand même à 4 m 23 de l'action
- Le vent souffle dans le sens des aiguilles d'une montre
- Les Irlandais ont déjà un pied et 9 petits doigts de pieds en 8e de finale
- On en était à 1 à 1 partout.
- Si on enlève les buts marqués, il est clair que c'est l'équipe de France qui a le mieux joué " (Raymond Domenech après la défaite 4-1 face aux Pays-Bas, en match amical le 13 juin 2008)

FORUMS DE DISCUSSIONS SUR LE NET
- C'est dégueulasse vos photos de cul ! Si vous n'arrêtez pas je vais le signaler au Président d'Internet !
- Un président sur Internet, tu débarques ou quoi ? Internet est une structure anarchique au sens littéral du mot, il ne peut y avoir de président !
- Alors qui c'est qui commande ?
- Moi !

- C'est quoi cette manie de faire un retour chariot tous les 6 mots ?
- C'est pour que les gens qui ont des petits écrans puissent eux aussi lire mes messages sans difficultés ! 

- Cette discussion ne peut avoir lieu car nous sommes en phase pré-mature. Nous assistons pour l'heure à une dynamique de compilation des questions liées à cette problématique.
- Et si tu nous parlais meilleur ?

- Comment être sur que mon message lui est bien parvenu ?
- Utilise le véloprocessing !
- J'avoue ignorer cette procédure, ça peut m'intéresser. De quoi s'agit-il ?
- Tu prends ton vélo et tu va voir chez elle si elle à reçu ton message, connard !

- En fait, tu es inférieur au yoghourt !
- Ah ! Oui ! Et que vient faire le yoghourt dans cette lamentable histoire ?
- Au bout d'un certain temps, le Yoghourt présente les foisonnements d'une certaine culture...

- J'ai précisé que je voulais discuter intelligemment, et tout ce que tu trouves pour entamer la discussion, c'est de me demander mon tour de poitrine !
- Oui, mais je te l'ai demandé intelligemment !
- Alors ça va !

- Je crois qu'il y a un forum dédié pour ce genre de perversion régressive !
- Hein ?
- Tolérer la transsexualité c'est tolérer les OGM ! On peut laisser parler la nature, pas la transgresser.
- Et la liberté individuelle ?
- Ça passe après la nature !

- Je cherche une photographe sur Lyon qui veut bien faire des photos de moi nu sans équivoque. Merci
- Salut. Si tu veut vraiment le faire, tu n'as qu'a laisser ton e-mail + 2 photos, l'une de face et l'autre de profil.
- Justement si je demande à faire des photos c'est que je n'en ai pas. Merci.

- Je recherche un bon logiciel de traduction automatique anglais-français...
- Il y a deux très bons produits : XXXXX et YYYYY que tu peux télécharger gratuitement... Il te faut cependant savoir que les traductions effectuées avec ces logiciels sont plutôt médiocres.

- J'ai un gros problème, j'aime m'arracher les dents... Est-ce que je devrais voir un psy ?
- Va plutôt voir un dentiste

- Je connais beaucoup de monde, une lettre recommandée partira demain à l'intention du président de la république canadienne...

- Je voudrais parler des problèmes liés à la garantie foncière sur lesquels j'ai un certain nombre de choses à dire. Et bien voilà la discussion est ouverte !
- Maintenant elle est fermée !

- Je voudrai savoir qui a découvert la scato, qui peut me raconter ?
- Wladimir Scatovitch, chimiste russe né à la fin du 18ème siècle qui a consigné ses découvertes dans son célèbre ouvrage "Scatoskaïa".

- L'Internet a t-il un avenir ?
- Très franchement, je ne le pense pas ! Mais je me trompe peut-être !

- Moi je voudrais savoir s'il y a des collectionneurs de moulin à café dans les parages, je recherche un moulin en pins dorés , spécialisé dans le moulinage de robusta de calibre 3.7 de Cote d'ivoire. J'échange aussi un aller Londres/New-York contre un ancien four micro-ondes 270W. Merci de répondre assez rapidement. Je suis presse quand même.
Ps : New-York ou San Francisco si ça peut aider...

- Non, je ne connais pas cette série télévisée, j'en ai d'ailleurs rien à foutre et je ne m'en porte pas plus mal
- Wha, l'autre ! Sors un peu, si tu connais rien à la télé et à ses quelques séries t'es bien le seul ! Franchement faut sortir !
- Justement je sors, c'est bien pour cela que je regarde pas la télé, pauvre andouille !

- Nous étions quelques-uns à vouloir te lancer une invitation
- C'est gentil, je vous remercie...
- Oui nous voulions t'inviter... à te casser, connard !

- Paysan veuf cherche femme avec tracteur !
- Je t'envoi une photo du tracteur !

- Qu'est ce que tu fais ce soir ?
- Pauvre petit macho à rayures, qui ne sait même pas ce que c'est qu'un décalage horaire !

- Qui aimerait discuter de la pêche à la mouche ?
- Pas moi ! Signé la mouche !

- Salut à tous j'ai une petite question : comment savoir quand on va voir une prostituée si il y a un mac derrière ou pas ?
- Ben regarde derrière !!

- La Tour Eiffel ! Elle fait actuellement une crise de neurasthénie depuis qu'elle a appris qu'elle ne passerais (peut-être) pas l'an 3000. En effet à cette époque le bassin parisien sera plouf dans l'eau. Créons un grand, un large, un vaste, un magnifique mouvement de solidarité autour de la plus vieille et de la plus élégante dame de paris. Filopat
- Ce n'est pas en lançant un message sur Internet que tu vas empêcher la remontée des eaux. C'est un phénomène géologique naturel, et à moins de soulever la Tour Eiffel (qui doit peser quand même très très lourd) ou de la détruire, je ne vois pas ce qu'on pourrait faire. Alice

- Si je comprends bien t'es une pute !
- Il ne me semble pas que je t'ai donné l'autorisation de m'interpeller par mon prénom !

- Si tu nous expliquais pourquoi tu écris avec des caractères minuscules...
- Par respect pour les propriétaires de ce site.... Ecrire en petits caractères est une économie d'octets.

- Tes propos m'ont blessé
- Tu t'en remettras, mets un Tricostéril !
- Sache, sale petit vicieux, qu'au Québec, seuls quelques dépravés suivis médicalement emploient ce genre de choses.

- Tu n'es même pas minable, tu es moins que ça, tu est abo !
- Abo c'est quoi ?
- ABOMINABLE ! Minable !

- Vas te faire sodomiser, bâtard !
- Ne soyons pas si pressé. Il n'est que 11 heures du matin. Mais ce soir pourquoi pas ? Mais il m'étonnerait fort qu'à ce moment, j'ai une pensée pour toi !

 Un type prétend expliquer sa théorie de grande unification de la physique à particule unique : Les U dans ces cordes sont en expansion car tractés par devant et par derrière par traction par le grand attracteur du U de devant et par le grand attracteur du U de derrière, cette traction se fait par des lignes gravitationnelles de la dimension du dessous.

- Je suis anticommuniste et antisocialiste depuis le jour de ma naissance

GYNECOLOGUES

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et .
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh . J'amène ma femme ? 

- J'ai été opérée d'une hernie .
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.

- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !

- Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pas qu'il était caché derrière le kyss ...

- Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça  vous va ?
 - Oui . euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !

- Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en  face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien. C'est juste à côté qu'il y a Nanar.

- Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu .

- Vous avez 26 ans, déjà 6 enfants, vous devriez peut-être prendre un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !

- Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...

- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !

- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.

HOTLINE

- Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
- Non monsieur, je suis sur Paris, 75

- Décrivez-moi votre écran
 - [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
- Non ! Ça c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
- Vous me prenez pour un con ou quoi ?

- J'ai un message d'erreur : "contactez votre revendeur..".
- Vous étiez dans quelle application
- Word
- OK ! Je vais vous demandez de fermer la fenêtre
- Excusez-moi, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- J'ai un petit fil à l'écran
- Un petit fil ! Et bien, Enlevez le !
- Je ne peux pas, j'ai tout essayé, il ne veut pas partir
- Bon c'était pas mal votre plaisanterie, mais maintenant je vous laisse
- C'est pas une plaisanterie !
- Il est comment votre petit fil ?
- C'est marqué Empty File...

- Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
- Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
- C'est où, ça ?
- A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
- Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de poste de travail ?
- Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

- Je vous mets le code PIN, Madame ?
- Oh, non ! Mettez autre chose…

- Mon disque dur est fêlé
- Qu'est ce qu vous fais dire ça ?
- Il y a un message sur l'écran
- Vous pouvez me le lire
- Hard drive faillure

- Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
 - Exact.
- Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

LOCATAIRES
- Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.
- J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé
- Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
-
Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.
- Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne

- La lunette du W-C est fendue. Où dois-je me mettre?
- Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.
-
Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
- Le pot du W-C est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.
- Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
-
Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.
-
Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
- Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau ? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.
- Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
-
Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.

METEO
- Les jours vont alors rallonger, c'est le soliste d'hiver
- Nuageux en général, avec éclaircies localement orageuses entrecoupés d’éclaircies
- Vents modernes de secteur Ouest

MILITAIRES
- A piétiné les parterres de fleurs et a abîmé le Massif Central
- A utilisé l'électricité militaire pour écouter un poste de radio civil
- S'est porté volontaire alors qu'il n'avait pas été désigné

MODES D'EMPLOI

Boite de céréales:
- Vous pourriez être gagnant! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.

Bonnet de douche
- Bon pour une tête.

Briquet:
- La flamme peut causer un incendie.

Cabine téléphonique
– Décrochez, faites le numéro !

Couteau de cuisine:
- Attention: Garder en DEHORS des enfants.

Fer à repasser:
- Ne pas repasser le linge sur le corps.

Guirlandes électriques:
- Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Haricots vert en sachets
– Les haricots verts étant alignés, vous pouvez les éplucher avec seulement deux coup de couteaux

Housse de pare-brise
- Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

Jacinthe
- Produit destiné à la décoration et non à la consommation

Lecteur cd tout neuf.
- Le logiciel d'installation (driver) est sur le cd inclus.

Médicament (cachets sécables)
– Pour une demi-dose, prenez la moitié du médicament en l’ayant préalablement séparé en deux

Modem tout neuf.
- Le logiciel d'installation (driver) est disponible sur le site de la compagnie.

Panoplie de Batman:
- Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Paquet de cacahuètes
- avertissement : contient des cacahuètes"

Plat surgelé
- Suggestion pour servir : décongeler.

Porte
- Cette porte étant factice, n’essayez pas de l’ouvrir

Préparation pour pâtisserie
- Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.

Pudding Marks & Spencer
- Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Robot culinaire
- Ne pas utiliser pour d'autres usages.

Sachet de noix
- Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.

Savon:
- Instructions: utiliser comme un savon ordinaire.

Scie à chaîne:
- Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.

Séchoir à cheveux
- Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sirop pour enfant
- Ne pas conduire après avoir pris ce sirop.

Somnifère
- Attention: Peut causer la somnolence.

Tampax:
- Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Téléviseur
- Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Tiramisu
- A consommer avant : voir ci dessous" et dessous, juste à côté de la date limite de consommation : "ne pas retourner"

Tronçonneuse
- Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales.

PARENTS D'ELEVES
    (orthographe d'origine)

Chère école : Veuillez excuser Kevin pour ses absences du 28, 29, 30, 31, 32, et aussi du 33 janvier

Christian ne sera pas a l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite. 


Florian était absent à l'école hier car il s'est fait retirer des vertus plantaires 

- Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux. 

Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce.- Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour.- Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation. Merci

Madame, Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.

Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe.- Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai.- Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir.- Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.

Mademoiselle, Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Messieur, Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !

Monsieur l'instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur le Directeur, Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur le maitre d'école, L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.

Monsieur, Joseph ma porter les fotos.- elle sont toute noire.- Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

Monsieur, Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari.- Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré.- Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.

Monsieur, Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve.- Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.

Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter

Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père

Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche

Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement. 

PAROISSE
-
A tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.
- Chère Dames, n'oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité. C'est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous. Amenez vos maris !
- Jeudi prochain, à cinq heures de l'après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s'adresser au curé.
- Le chœur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l'été, avec les remerciements de toute la paroisse.
- Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.
- Le prix du cours sur "Prière et jeûne" inclut les repas.
- Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le "Christ Roi"!
- Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures. Prière de rentrer par la porte de derrière.
- Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale. Ensuite il y aura un concert.
- S'il vous plaît, placez vos oboles dans l'enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l'on fasse mémoire.
- Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.
- Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.
- Sujet de la catéchèse d'aujourd'hui: "Jésus marche sur les eaux". Sujet de la catéchèse de demain: "A la recherche de Jésus"
- Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l'Oratoire feront une représentation de l'œuvre "Hamlet" de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

PERCEPTEURS    
 - A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Ce total de 5000 étant a diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60
- Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15
- Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
- Je vis avec une tierce personne.
- Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer.
- Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIÈCES NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique biens immobiliers
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...
- Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, a l'exception des dimanches et jours ferries, du samedi après-midi et de l'après-midi du dernier jour ouvrable précédant le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre clair non?
- Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte
- Ma rue a changé d'adresse.
- Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant ferme
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez a déclarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative
- Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.
- Relisez bien votre déclaration: 1500 + 4500 ne font pas 7000 comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 au lieu de 18,40
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée a la machine
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.

PETITES ANNONCES
- A vendre: Petit bureau Louis XVI. Conviendrait à une dame, avec des pieds étroits et un large fond.
- - Chien à vendre: mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- Demande coursier usine dynamite pour déplacement rapide
- Importante compagnie d’assurance recherche rédacteurs sinistres
- Monsieur X… fait savoir à la population qu’il ne se rendra pas responsable des dettes que pourrait contracter son épouse, née Y... qui a abandonné sauvagement le domicile conjugal  et qui a refusé cyniquement d’y revenir
- Recherche personne pour prendre soin de mon chien qui ne fume pas et ne boit pas.
 Trouvé appareil dentaire, mâchoire inférieure…
- Vends appartement neuf, 3 pièces principales + cuisine avec cuisinière, sales de bains et WC (occupé)
- Vends buffet Henri II, style Empire
- Vends Coq avec 4 Pattes, 6 mois, excellente santé
- Vends porcins de 5 mois, avec les 2 sexes très apparents
- Vends tricycle pour infirme en bon état

POSTE
Avenue de la Glande Armée
Avenue Jean-François Kennedy
Rue de la division éclair
Rue Salvador Alien 2.

PRESSE  
- A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)
- A la lumière du doute qui obscurcit cette affaire, nous trancherons
- A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
- André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux moeurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu. (L’Echo Républicain)
- Après l'autopsie du cadavre de Jean M.. on reste un peu sur sa faim.
- Aujourd'hui reprise de la symphonie inachevée….
- Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou. (Nord Éclair)
- Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l’hexagone. (Var-Matin)
- C'est avec erreur que nous avions annoncé dans notre dernier numéro que monsieur M… était pécheur de poules. Nos lecteurs auront rétabli d'eux-mêmes. En réalité monsieur M… est lécheur de moules
- C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne 09/05/1954)
- C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...
- Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.
- Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité. (Le Républicain Lorrain)
- Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace14/03/1993)
- Comme il s'agissait d'un sourd, la police a du, pour l'interroger, avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)
- D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine)
- Dans cette zone, le climat et les eaux sont très humides.
- Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.
- Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.
- Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel (L'Alsace)
- Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin)
- Deux sœurs norvégiennes affirment avoir vu un homme étrange et son engin en forme de toupie (Ouest France 26/08/1954)
- Elizabeth d'Angleterre : C'est un gardon !
- Elle est décédée mortellement.
- Elle venait d'enterrer son regrettable époux.
- En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.
- Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident (Paris-Jour)
- Il a applaudi à pleins poumons.
- Il a été superficiellement égorgé au bras.
- Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
- Il lui bottait le derrière à tour de bras.
- Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade (L'Aisne Nouvelle)
- Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
- Il se passait d'étranges cérémonies, la nuit dans cette usine depuis longtemps désinfectée
- Il y aura bientôt un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier picard)
- Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula de plus hautes fonctions.
- Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)
- L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
- L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.(Midi Libre)
- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.(Ouest-France, 12/08/1995)
- La femme coupée en morceaux menait une vie double !
- La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration. (Ouest-France)
- La tubercule rose revient en force
- La vente des confettis a été autorisé mais non l'usage des verges dont les jeunes filles faisaient les frais et qui donnaient lieu a des abus (La Suisse, 1964)
- Le climat et les eaux sont très humides.
- Le Maréchal Titi en visite officielle en France (Correction : bien lire "Le Maréchal Toto (bien Toto) en visite en France")
- Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)
- Le rapport de la gendarmerie révèle que Mr P. se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)
- Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.(Ouest France)
- Les brasseurs sont sous pression.
- Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
- Les portes s'étant refermées à 23 heures, les retards à terre n'ont pas pu entrer !
- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec (Nice Matin)
- M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
- Madame de Gaulle a offert à la Princesse Grâce une bite enrubannée
- Malheureusement, après ce glissement de terrain, les corps sont probablement enfouis sous des pommes de terres
- Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)
- On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
- Oui, Simone a tué son mari, "mais elle a agi seule !" affirme ce dernier.
- Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)
- Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donnée la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)
- Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)
- Sa bite de vitesse fit ensuite notre conquête : 4 rapports parfaitement synchronisés (La Voix du Nord 1964)
- Saluez l'oreille du chef d'orchestre, sa mémoire, son savoir, sa perspicacité, son endurance, sa maîtresse !
- Ses dernières paroles furent un silence farouche.
- Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.
- Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement (Libération)
- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
- Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
- Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.(Dauphiné Actualité)
- Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l’Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur. (Le Progrès)
- Un homme qui circulait en voiture à provoqué un accident... Après le contrôle d'alcoolémie, les gendarmes ont constaté que l'individu circulait avec un taux de 2,42 grammes d'alcool dans le sang. Son pénis lui a été immédiatement retiré.
- Un tas de briques avait amorti sa chute.
- Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)
-  Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin. (Nouvel Observateur)
- Une femme de Sans José (Costa Rica) a mis au monde quatre fillettes. A leur tour les agriculteurs du Lot-et-Garonne ont menacé de passer à l'action (L'éveil de la Haute Loire 1964)
- Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.
- Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

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RECETTES DE CUISINES 
Entrecôte au poivre vert : suggestion économique : remplacer l'entrecôte par du blanc de poulet. Il faudra alors augmenter le temps de cuisson.
- Lapin à la Bordelaise : suggestion économique : acheter un lapin en promotion.
- Moules farcies au beurre d'escargot : suggestion économique : remplacer le beurre par de la margarine.

SANTE
- Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

- Certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.

- Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.-

- Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.

- Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

- En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font très mal.

- Faites des efforts, mon enfant va naître.

- Fille mère, je me suis marie après coup.

- Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.
- J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

- J'ai été victime d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

- J'ai mal a la tête et on m'a fait une césarienne.

- J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

- J'ai une femme à l'état de grosse et je désire m'inscrire à la présentation.

- Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

- Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

- Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

- Je suis allergique à la poussière de farine

- Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foie sont remboursées ?

- Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.

- Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

- Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

- Je vis avec une tierce personne.

- Je vis maternellement avec ma concubine.

- Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer

- J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.

- La feuille de soins est à épingler sur le malade

- L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige.

- Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

- Le deuxième jour le genou allait mieux et le troisième jour il avait complètement disparu.
-
Le certificat prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon dossier.

- Ma femme a du avoir recours à la sidérurgie esthétique 

- Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

- Ma rue a changé d'adresse.

- Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

- Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

- Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

- Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

- Mon mari est pour le moment décédé.

- Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.

- N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

- On a coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

- Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

- Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

- Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

- Question posée par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant ? - J'étais debout.

- Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

- Suite au passage du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

- Veuillez me faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

- Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?  

 

SPORT
- Cet excellent grimpeur nous étonnerait demain sur les pentes du col du Tourmalet que nous ne serions pas étonnés.

 - Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo (Télé 7 jours)
-
Robinson harcèle son adversaire par de durs gauches des deux mains.

 

Tout ce qui suit est signé : Bernard Laporte, entraîneur de l'équipe France de Rugby au moment de la coupe du monde en 2007, puis promu ministre des sports pour des raison inconnues, avant d'être remercié :
- A partir de maintenant, on fait comme d'habitude !
- Allez les gars vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide
- Après la première mêlée, ton pilier, quand y se relève, y doit pas se relever !
- Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !
- Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !
- Aujourd'hui, les gars, on est un groupe électrogène !
- Cet après midi vous avez carte bleue !
- Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du cul !
- D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête
- Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !
- Et les gars on oublie pas la règle des trois P: POUSSER, PLAQUER, COURIR ...
- Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l'annuaire !
- Il y en a que 2 qui parlent sur le terrain : le 9, le 10 et le capitaine
- Ils sont comme nous, ils ont quinze bras quinze jambes.
- Isole toi si tu veux, mais jamais seul.
- Le rugby c'est un sport de compact
- Les gars, va falloir monter au traîneau
- Les gars, dans ce sport, y faut rester humble. Alors, je vous le demande à tous : un peu d'humidité
- Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui vont devenir manchots !
- Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !
- On était remontés comme des baraques à frites.
- On n'est pas là pour être ici.
- Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !
- Quand t'auras finit de t'astiquer sur le terrain tu pourras p'têtre utiliser tes couilles pour enculer le mec d'en face non ?
- Si aujourd'hui on gagne, c'est la victoire
- Si ça continue, il va falloir que ça cesse

 

TELEVISION
- Léon Zitrone commentant à la télé la cérémonie du couronnement de la reine Elizabeth d'Angleterre en 1952 : " Nous ne pouvons pour l'instant vous montrer les images de la reine, nos caméras sont actuellement derrière elle et le protocole nous a interdit formellement de la prendre par derrière "

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le monsieur météo pour lui demander :
-  Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ?
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.

Dans l'émission "12 minutes" sur la télé belge : Le roi Albert II a été opéré ce matin d'une fracture du col de l'utérus.

TRIBUNAUX
- A l’audience, il prétend toujours qu’il était normal, ce qui n’est pas le cas du substitut
- A quelle distance les véhicules se trouvaient-ils l'un de l'autre au moment de la collision ?
- C'est avant votre crime qu'il fallait éprouver des remords.
- Cet acte gratuit va vous coûter cher !
 - Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?
- Etiez-vous présent quand on vous a photographié ?
- Vous a-t-il tué ?
- Vous étiez à Rome, et vous y êtes restée jusqu'au moment de votre départ, n'est-ce pas ?
- Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

- Avez-vous couché avec lui à New York
- Je refuse de répondre à cette question.
- Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
- Je refuse de répondre à cette question.
- Avez-vous couché avec lui à Miami ?
Non.

-
  Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
-
 Oui !.
- Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
-
       J'ai oublié !
- Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

  - Combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
- Toutes mes autopsies ont été effectuées sur des morts

Elle avait trois enfants, vrai ?
-
  Oui. !
-
   Combien de garçons ?
- Aucun. !
- Il y avait des filles ?


- Pouvez-vous nous décrire cette personne ?
- Elle était de taille moyenne et portait une barbe.
- Etait-ce un homme ou une femme ?

 Quel est le jour de votre anniversaire ?
-
15 juillet.
-
  Quelle année ?
-
Chaque année.

- Vous avez fait un voyage de noce très luxueux, n'est-ce pas ?
- Je suis allée en Europe, monsieur.
- Et vous y avez amené votre nouvelle épouse ?

- Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
- L'autopsie a commencé vers 20h30.
- Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
- Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.


PERLES INCLASSABLES
- Cette femme est une sorcière. Je suis sûr qu'elle m'a jeté un ressort !
- J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolé. Je croyais que c'était mon mari qui  cherchait des chaussettes propres

FAUSSES PERLES
Le problème avec les perles, c'est que ce sujet est encombré de "perles de cultures" fabriquées de toutes pièces. Elles sont souvent sans intérêt, mais il y a des exceptions savoureuses :
- Échangerais une vieille Catherine contre Deneuve.

D'AUTRES PERLES SUR MON SITE
Perles et Bêtisier du Cinéma
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