Le MOMOSITE vous présente

DIALOGUES (et monologues) IDIOTS
(93 + 58 = 151 bêtises)

dernière modification de cette page le 20/12/16

les dialogues coquins sont regroupés un peu plus bas ! 

  1. Alimentation
    - Tu aimes manger épicé ?
    - Oui, mais pas en même temps.

  2. Alsacienne
    - C'est quoi un canife ?
    - Un petit fien !
    - Et une nife
    - La maison du petit fien

  3. Au cinéma
    - Vous faites quelque chose pour les personnes âgées ?
    - Oui, on les réveille à la fin du film !

  4. Bas
    - Tiens, c'est normal que t'ais un bas rouge et un noir ?
    - Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça à la maison.

  5. Bistrot 1
    - Tu prends quoi ?
    - Un soda.
    - Pour moi aussi. Garçon ! 2 sodaux !

  6. Bistrot 2
    - Garçon, il y a une mouche morte dans mon whisky !
    - Ecartez-vous monsieur, je vais tenter de la réanimer !

  7. Bistrot 3
    - Bonzour, ze voudrai une seize !
    - Une 1664
    - Non, une seize pour m'asseoir !-

  8. Blessures
    - Moi Monsieur, j'ai eu 2 blessures, l'une à la cuisse...
    - Et l'autre ?
    - A Madagascar

  9. Bouchère
    - Madame, avez-vous des jarrets de veaux ?
    - Non, ce sont des rhumatismes déformants !

  10. Borgne   
    C'est un borgne qui rencontre un unijambiste :
    - Ça va toi ?
    - Comme tu vois...

  11. Boudin
    Un gars ouvre à un type qui sonne à sa porte.
    - Excusez moi monsieur, j'avais rendez-vous avec un boudin !
    Alors, le gars se tourne vers l'intérieur de l'appartement et gueule :
    - Chérie, c'est pour toi !

  12. Bulletin scolaire
    - Dis-moi Toto, ton bulletin scolaire, il n'est pas encore arrivé ?
    - Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !

  13. Bureau
    - Je constate que vous avez quitté votre poste pour aller chez le faire couper les cheveux
    - Et alors ? C'est mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les heures de travail.
    - Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail ?
    - Mais je ne les ai pas coupés entièrement !

  14. Café
    - Non merci ! Quand je bois un café, j'peux plus dormir.
    - Moi c'est le contraire. Quand j'dors, j'peux plus boire de café !

  15. Champagne
    - Mademoiselle, le champagne vous rend jolie
    - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
    - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième

  16. Chez le psy :
    - Docteur, les gens m'ignorent !
    - Personne suivante, s'il vous plait !

  17. Chienne
    - Mon mari me traite comme une chienne.
    - Il te maltraite ? Il te bat ?
    - Non, non, il veut que je lui sois fidele ...

  18. Chiffres
    Un zéro rencontre un 8
    - Tiens tu t'es mis une ceinture ?

  19. Circulation
    2 mecs en voitures
    - c'est vert !
    - je sais pas moi, une grenouille !

  20. Coiffure
    Un type entre dans le salon de coiffure !
    - On fait la queue ici ?
    - Non seulement les cheveux !

  21. Cochon
    - Pour l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le cochon ?
    - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

  22. Coma
    - J'ai passé 8 jours dans le coma !
    - T'a eu beau temps ?

  23. Comptabilité  
    - J'ai débité ce client à tort !
    - C'est pas grave, rebitez le !

  24.  Confession   
    - Mon père, j'ai commis le péché d'orgueil !
    - Comment ça ?
    - Je n'arrête pas de me regarder dans la glace et de me trouver belle !
    - Ce n'est pas un péché, c'est une erreur...

  25. Confidence
    - Chérie, fais moi penser demain de te dire quelque chose demain
    - Mais pourquoi tu ne me le dis pas maintenant ?
    - J'ai peur que ça t'empêche de dormir.

  26.  Cul de jatte  
    - Vous désirez  que je vous coupe les pattes ? demande le coiffeur au cul de jatte
    - Non, mais dites donc, vous voulez mon pied au cul ?
    - Vous fâchez pas ! C'est pour vous faire marcher...

  27. Démarchage
    - La femme : il y a un monsieur avec une moustache qui frappe à la porte.
    - Le mari : Dis-lui de passer son chemin, j'en ai déjà une.
    (Extrait de Le Grand Livre des Monty Python)
  28. Dîner
    - Ce soir, chérie nous allons dîner chez mon patron, tu as intérêt à bien te tenir !
    - Pourquoi ? Sa maison est en pente ?

  29. Docteur 1
    - Docteur j'ai l'estomac dans les talons !
    - Déchaussez-vous !

  30. Docteur 2
    - Docteur, depuis que j'ai avalé un noyau de cerise, je sens un cerisier pousser dans mon estomac !
    - Bien ! On va vous opérer des végétations !

  31. Docteur 3
    - Docteur j'ai mal ici !
    - Bon alors mettez vous là-bas !

  32. Docteur 4
    - Alors, qu'est ce qu'il t'a dit le docteur ?
    - Que j'étais incontinent
    - Encore un ! Déjà, il nous les gonflent avec l'Europe !

  33. Docteur 5
    - Docteur, je perds la mémoire !
    - Ah bon, depuis quand ? .
    - Depuis quand ... quoi ???

  34. Docteur 6
    - Ça fait combien de temps qu'elle râle comme çà, votre femme ?
    - Depuis qu'on est marié !

  35. Docteur 7
    - Docteur, je pue !
    - Pas étonnant, commencez donc par vous changer et par vous laver.
    - Ça ne marcheras pas, j'ai déjà essayé il y a 6 mois, et c'est revenu !

  36. Docteur 8
    - Docteur ! Docteur ! Mai vie est devenue un enfer ! A chaque fois que je dis ABRACADABRA tout le monde disparaît !
    - Docteur, où êtes vous ?

  37. Docteur 9   
    - Docteur, à chaque fois que je bois un café, j'ai comme une douleur à l'œil droit !
    - C'est pas grave, il faudra juste enlever la cuillère, ça devrait aller mieux !

  38. Docteur 10
    - Docteur, aidez-moi: Je suis tellement stressé en ce moment que je perds mon calme à tout bout de champ avec les gens.
    - Expliquez-moi votre problème.
    - Je viens juste de vous le dire ! Vous êtes complètement bouché ou quoi ?

  39. Docteur 11
    - Docteur, les gens m'ignorent.
    - Personne suivante !

  40. Docteur 12
    - Docteur, il y a l'homme invisible dans votre salle d'attente.
    - Dites-lui que je ne peux pas le voir maintenant.

  41. Docteur 13
    - Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un oeil qui n'était pas tout a fait comme l'autre.
    - Ha oui, lequel ?

  42. Docteur 14
    -
    Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
    - Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

  43. Docteur 15
    - Docteur, ma femme se prend pour un réfrigérateur !
    - Ne vous inquiétez pas, ça va passer.
    - Mais, docteur, quand elle dort la bouche ouverte, cette putain de lumière m'empêche de dormir!

  44. Enfant
    - Il marche depuis combien de temps votre enfant ?
    - Ça va faire 6 mois
    - Oh là là il doit être vachement loin maintenant

  45. Entretien d’embauche
    - Diplômes ?
    - Plôme

  46. Escargot
    Un type au restaurant : 
    - Vous servez les escargots ?
    - Oui, bien sûr !
    - Alors pour moi un steak frite... et une feuille de salade.… pour mon escargot.

  47. Fidélité
    -
    Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
    - Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre !

  48. Flirt
    - Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
    - Non, je l'ai laissé tomber.

  49. Froid
    - Y'a combien dehors ?
    - Moins 6 !
    - Bon, alors à Moins 5 je me casse !

  50. Gros
    Après un accident une équipe de secours dégage les blessés :
    - Comment veux tu que je transporte ce type, il fait au moins 130 kilos ?
    - T'as qu'a faire 2 voyages

  51. Gynécologie
    - Je viens de passer un test de grossesse...
    - C'était dur les questions ?

  52. Histoire "Belge"
    - Je vais te raconter une histoire belge !
    - Oui, mais sais-tu, moi je suis belge, une fois !
    - Ça fait rien, je vais te la raconter 2 fois

  53. Hôpital
    - Je viens voir Robert
    - Attendez, je ne trouve pas sa fiche, il est dans quel service ?
    - J'en sais rien, il s'est fait écraser par un rouleau compresseur
     - Ah ! je vois, chambres 59, 60 61 et 62

  54. Hygiène
    - Je voudrais un shampoing
    - Quelle sorte de shampoing ? On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
    - En fait je voudrais un shampoing pour les cheveux sales

  55. Impétigo
    - Docteur c'est quoi ces boutons ?
    - Ah je vois....impétigo !
    - impétigo...Non docteu', un gwand maigw' !

  56. JESUS
    LA VERITE SUR SA MORT
    - en fait il à été tué par un chat !
    - ?
    - les écritures précisent d'ailleurs bien à un certain moment qu'il est descendu par MINOU

  57. Johnny
    C'est sa femme, elle ne sait pas quoi offrir à Johnny pour son anniversaire. Alors il y a une copine qui lui dit d'acheter un livre. Mais sa femme répond
    - C'est pas la peine il en a déjà un...

  58. Librairie
    - Et pour madame ?
    - 3 livres de Bidoche

  59. Lune
    - Tu crois que la Lune est habitée
    - Evidemment, tu vois bien qu'il y a de la lumière !

  60. Lunettes
    - Bonjour, je voudrais acheter des lunettes.
    - Pour le soleil ?
    - Non, pour moi...

  61. Mariages
    - J'ai été marié 3 fois.
    - des enfants ?
    - non, non ! toujours des adultes !

  62. Maris
    - Vous savez, j'ai un mari en or !
    - Ah oui, le mien, il est en taule !

  63. Marseille
    C'est 2 marseillais qui discutent, avec l'accent,
    - Je vais monter une chaîne de restauration rapide
    - Comment tu vas l'appeler ?
    - " Mes couilles Mickey "
    - T'es con, avec un nom comme ça t'auras pas de clients !
    - Ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà " Ma queue Donald "

  64. Miroir
    - Je me trouve horrible à regarder dans ce miroir, je suis grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment
    - Tu as une bonne vue.

  65. Mise en abyme
    -
    Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
    - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un qui demandait une augmentation !

  66. Mozart
    - Bonjour monsieur le disquaire avez vous des disques de Mozart ?
    - Bien sûr ! Lequel voulez-vous ?
    - Je ne sais pas, moi ! Donnez-moi le dernier !

  67. Nouveau métier
    - Mon fils il voudrait être opticien ébéniste
    - C'est quoi ?
    - C'est des mecs qui fabriquent les lunettes de chiottes

  68. Nouvelles
    - J'ai 2 nouvelles à t'annoncer.
    - Commence par la bonne.
    - C'est 2 mauvaises.

  69. Occupation
    - T'as fais quoi aujourd'hui ? demande un mari le soir en rentrant, à sa femme
    - Rien !
    - Tu m'as déjà dit ça hier !
    - Oui mais je n'avais pas fini.

  70. Ordinateur
    - Encore devant l'ordi !
    - Ben oui, j'ai essayé derrière, mais on voit moins bien !

  71. Peintre fou
    - Accroche toi au pinceau, j'ai besoin de l'échelle !

  72. Pharmacien
    Un mec rentre dans une pharmacie :
    - Je voudrais de l'acétylaminopharoxyde de phenilarsilate tamponné en boite de 24.
    Et le pharmacien :
    - de l'acétylaminopharoxyde de phenilarsilate tamponné en boite de combien ?

  73. Pompes funèbres 2
    - Bonjour Monsieur Funèbre, je voudrais une pompe !
    - Ah ! Nous n'avons pas de pompes ici, Monsieur !
    - Mais vous vendez quoi alors ?
    - Et bien des bières...
    - Bon alors donnez moi un demi !

  74. Puériculture
    - Maman maman, y a bébé qui mange le journal !
    - Pas grave! Je l'ai déjà lu !

  75. Réincarnation
    - Dans une autre vie, tu voudrais être quoi ?
    - Une cerise !
    - ! ! !
    - Ben oui quoi, une cerise dans une eau de vie !

  76. Retards
    - Mademoiselle, c'est la quatrième fois de suite que vous arrivez en retard cette semaine ! Q'en concluez-vous ?
    - Qu'on est jeudi ?

  77. Rêves
    - C'est marrant, toutes les nuits, je rêve que je gagne trois millions d'euros par moi, comme ma femme...
    - A bon ? Ta femme, elle gagne trois millions d'euros par mois ?
    - Non, elle rêve aussi !

  78. Rhône
    - Mon frère, ça fait 2 ans qu'il vit dans le Rhône.
    - Et comment il fait pour respirer ?

  79. Sable
    sur le Paris-Dakar
    - Attention y'a du verglas !
    - Du verglas, ici ? qu'est ce que tu racontes, c'est impossible !
    - Ah oui, alors pourquoi ils ont sablé ?

  80. Sale piaf
      - Tu as vu, il y a un oiseau qui a chié sur le pare-brise ! Va  falloir l'essuyer.
      - Impossible, il est déjà trop loin.

  81. Shampoings
    - Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, pour les cheveux secs et pour les cheveux normaux...
    - Et pour les cheveux sales ?

  82. Social
    -  Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
    - Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?

  83. Sourd
    - Monsieur ne restez pas sur ce banc, il n'est pas sec, on vient de le repeindre !
    - Comment ?
    - En vert foncé !

  84. Suppositoire
    Une femme se ballade avec un suppositoire en sautoir.
    - Ah bon c'est une nouvelle mode ?
    - Non, c'est mon docteur il m'a dit de suspendre le traitement !

  85. T'es là toi ?
    Un type tombe au téléphone sur un collègue qu'il croyait en vacances :
    - Tiens t'es là toi ?
    - Non ! Non ! j'appelle d'une cabine !

  86. Technologie
    - Robert ! tu vas descendre et aller à l'arrière de la voiture vérifier si mes clignotants fonctionnent !
    - Ça fonctionne ! ça fonctionne pas ! ça fonctionne ! ça fonctionne pas ! ça fonctionne ! ça fonctionne pas !

  87. Temps de chien
    - Cela fait 3 fois que je te demande d'aller acheter du pain !
    - Mais, chérie .... il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors !
    - Eh alors !! est-ce que je t'ai demandé d'emmener le chien ?

  88. Toast
    Un Français et un Chinois dans une réception suite à la signature d'un gros contrat. Le Français lève son verre :
    - Tchin tchin !
    Le Chinois le regarde et répond:
    - France France !

  89. Train
    - Il en finit pas ce tunnel !
    - Normal, on est dans le dernier wagon !

  90. Troupeau de vaches
    - Vous avez un troupeau de plus de 1000 vaches, vous devez être un fermier heureux
    - Oh... pas autant que le taureau !

  91. Vacances
    Un couple qui parle vacances. Ca s'éternise ! Le type en a marre, Madame s'énerve :
    - Ecoute, chérie je voudrais aller dans un endroit ou je n'ai jamais mis les pieds !
    - OK ! t'a qu'a aller dans la cuisine !

  92. Vatican
    Le pape est mort, un nouveau pape est appelé à régner...
    - Araignée ? Quel drôle de nom pour un pape, pourquoi pas libellule ou scarabée !

  93. Vocabulaire
    - Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
    - Ben, par exemple, il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

DIALOGUES IDIOTS (classés X)

  1. Adultère
    - Je rentre plus tôt du boulot, et qu'est ce que je trouve, ma femme au lit avec un chinois !
    - Et qu'est-ce que t'as dit, demande le copain ?
    - Rien, je ne parle pas chinois.

  2. Adultère 2   
    - Tu va m’expliquer ce que fait cet homme sous notre lit ?
    - Sous notre lit, je ne vois pas bien, mais sur le lit, il est super !

  3. Adultère 3
    - L'autre jour, j'ai trouvé ma femme au lit avec un vietnamien et un noir.
    - Qu'est-ce que tu as fait ?
    - Ben, j'ai pris une photo et je l'ai envoyée à Benetton.

  4. Amitié
    -
    Tu sais, j'ai une amie très chère !
    - Non, je ne savais pas
    - Elle me prend 300 euros de l'heure !

  5. Anatomie
    L'appendice ? C'est bien à droite chez les hommes...?
    Oui, et à gauche, en entrant, chez les femmes !

  6. Après l'amour
    2 filles discutent :
    - Tu fume, toi, après l'amour ?
    - Je sais pas, j'ai jamais regardé !

  7. Auteuil, Neuilly Passy
    - Ma chère épouse, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
    - Mon cher mari, si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

  8. Baiseurs
    - Tu te rends compte, hier soir j'ai fait la queue pendant 1 heure avant de pouvoir baiser ta femme.
    - Tu ferais mieux de baiser la tienne, chaque fois que j'y vais, il n'y a jamais personne.

  9.  Bois de Boulogne
    - Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
    - C'est pas des grillons, c'est des fermetures éclairs !

  10. Brésil
    - Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs...
    - Euh, sympa, je te ferais remarquer que ma femme est brésilienne !
    - Ah, oui, et elle joue dans quelle équipe ?

  11. Chiffré
    Dialogue chiffré entre la mère et son fils après la nuit de noce de ce dernier :
    - 7 et 3, 7 et 13 et 3
    - 6 7 et 3 ; 6, 7 et 13 et 3 ; 7 et 9

  12. Club SM
    - J'ai été au club SM, mais pour entrer, il faut se faire tatouer, c'est obligatoire !
    - Tu t'es fais tatouer où ? Tu t'es fait tatouer quoi ?
    - Sur les fesses ! J'ai fait marquer "Frappez avant d'entrer !"

  13. Coiffeur
    - On fait la queue ici ?
    - Non, monsieur désolé, juste les cheveux et la barbe !

  14. Contraire
    - T'as des actions en bourse...?
    - Non, moi c'est plutôt le contraire...!

  15. Culotte  
    - Tu savais que ta femme se baladait dans la rue sans culotte ?
    - Hein ? Qui c'est qui t'a dit ça ?
    - Mon petit doigt...

  16. Culs
    Deux culs se rencontrent
    - Prouuuuut
    - Ah ! Je l'avais sur le bout de la langue

  17. Déodorant
    - Je voudrais un déodorant pour homme.
    - Un déodorant à boule ?
    - Non, c'est pour les dessous de bras.

  18. Docteur X1
    - Docteur, quand j'ai une grosse peur,  je ne me contrôle plus, et la seule chose qui puisse me rassurer c'est de téter quelque chose !
    Le toubib ouvre alors très vite sa braguette et hurle :
    - Attention ! Une souris !

  19. Docteur X2  
    - Allô Docteur ! Je voudrais un conseil, figurez-vous que ma copine commence à fumer ?
    - Alors, ralentissez la cadence et utilisez un gel lubrifiant...

  20. Dragueur
    - Voilà Chérie ! C'est mon appartement !
    - Très joli !
    - Je te sers un whisky ?
    - D'accord !
    - Je te mets juste un doigt ?
    - Attends un peu tu as dit que l'on prendrai un whisky d'abord !

  21. Enceinte
    - Comment ça tu es enceinte, mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
    - Sur l’oreiller, pourquoi ?

  22. Enfants
    - Combien avez-vous d’enfants ?
    - Treize !
    - Treize enfants ? Avec la même ?
    - Oui, avec la même mais pas avec la même femme !

  23. Enquête
    -
    Inspecteur, qu'est ce qui vous fait dire qu'une femme à ouvert ce réfrigérateur ?
    - Il y a du rouge à lèvre sur le concombre !

  24. Fleurs
    - Ben alors, t'as pas l'air en forme, ça va pas ?
    - Ben mon mec m'a offert des fleurs... Va encore falloir que j'écarte les cuisses, ce soir...
    - Pourquoi, t'as pas de vase ?

  25. Histoire
    - T'en veux une bien dégueulasse ?
    - Oui ! Oui ! Oui !
    - Ben tu te la laves pas pendant 15 jours !

  26. Impuissance
    - Mon mari est impuissant à 80%
    - Ben te plains pas, le mien est impuissant à 150%"
    - Mais c'est impossible, ça !
    - Ben si,  il s'est brûlé la langue !

  27. Invisibilité
    - Chérie, tu ne me verras pas pendant un quart d'heure.
    - Pourquoi mon amour, tu vas acheter des cigarettes ?
    - Non, je vais t'enculer !

  28. Jambes
    - Mademoiselle, encore un verre ?
    - Non merci, ça me donne des problèmes aux jambes.
    - Ah, je vois, elles s'engourdissent ?
    - Non, elles s'ouvrent.

  29. Jeu de Société
    C'est 2 copines qui jouent à un jeu de société,
    - T'as bien les règles dans la tête ?:
    - Pourquoi je saigne du nez ?

  30. Langue 1
    Un type à l'habitude de descendre dans cet hôtel de province. Cette fois pas de papier dans les toilettes. Le lendemain il réclame :
    - J'ai du me débrouiller avec un mouchoir...
    - Mais enfin Monsieur, je ne comprends pas, vous avez bien une langue..
    - Certes ! mais je ne suis pas acrobate !

  31. Langue 2
    - T'as vu ! t'as la langue toute bleue !
    - Normal, je viens de sucer un schtroumf !

  32. Mal entendante
    - Obèse ?
    - Pas ce soir, j'ai mal à la tête.

  33. Maquereau
    Un vieux maquereau aveugle passe devant une poissonnerie
    - salut les filles !

  34. Martien
    Devant une pompe à essence :
    - Présentez moi à votre chef !
    Le 2ème martien arrive alors et dit au 1er :
    - Tu vois bien qu'il ne peux pas t'entendre, il a le sexe dans l'oreille!

  35. Militaire
    - Soldat machin c'est pourquoi faire un poignard ?
    - Pour poignarder, mon adjudant !
    - Un fusil ?
    - Pour fusiller, mon adjudant !
    - Une mitrailleuse ?
    - Pour mitrailler, mon adjudant !
    - Un tank ?
    - Pour tankuler, mon adjudant

  36. Nain
    - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! Et là je te trouve au lit avec un nain !
    - Ben tu vois, je diminue la dose

  37. Nuit d'amour
    Un type se drague une nana complètement nunuche, c'est d'ailleurs la première fois que quelqu'un la drague et la saute. Après avoir baisé toute la nuit, le type à le zizi un peu irrité, se rappelant des conseils de sa grand-mère, il se le trempe dans un bol de lait. Sur ce la nunuche se réveille, se lève et l'aperçoit :
    - A bon ! c'est comme ça que ça se recharge !

  38. Ovaires
    - Ben madame bidule, vous en faites une tête ?
    - Ben j'sort du docteur, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires !
    - Ah, vous en faites pas, mois j'ai bien le Diable dans le cul !

  39. Partouse
    Un type rencontre un autre type :
    - Cela te plairait d'être invité à une partouse ?
    - Oh oui !
    - Alors je t'invite !
    - Super ! on sera combien ?
    - Ben si ta femme veut venir on sera 3 !

  40. Pelotage
    Deux amoureux partent en train pour l'Italie. A la sortie d'un tunnel, le type dit :
    - Ah, chérie, si j'avais su que le tunnel était si long, je t'aurais pelotés les seins.
    - Ah bon, fait la jeune femme, c'était pas toi ?"

  41. Pendant l'amour
    - Met moi 2 doigts dans le cul !
    - Pourquoi ? tu veux siffler ?

  42. Pharmacien 2
    Un mec rentre dans une pharmacie :
    - Auriez-vous une petite compresse ?
    - Non j'ai une grosse qu'on suce

  43. Pompes funèbres 1
    L'ordonnateur des pompes funèbres sonne par erreur
    - Nous venons pour les obsèques !
    - Zob sec ? y'a erreur ! Ici moi toujours zob mouillé

  44. Prostituées
    - Qu'est-ce que tu vas demander au Père Noël ?-
    - 50 €, comme tout le monde !

  45. Réincarnation 2
    - Dans une autre vie, tu voudrais être quoi ?
    - Une casserole
    - ! ! !
    - Comme ça j'aurais chaud au cul et j'aurais toujours ma queue entre les mains de la cuisinière.

  46. Rencontre
    - Ça fait un bout de temps que je t'avais pas vu. Qu'est ce que tu branles en ce moment ?
    - Moi !

  47. Sang
    C'est Ginette qui tout à coup se met soudain à saigner du nez
    - Putain ! quand c'est pas d'un côté, c'est de l'autre !

  48. Saucisson
    Un type un peu efféminé demande un bon gros saucisson dans une charcuterie
    - Je vous le coupe en tranches, Monsieur ?
    - Non, mais ça ne va pas ! Mon cul, c'est pas une tirelire !

  49. Secrétaire
    Un patron à sa nouvelle secrétaire :
    - Vous connaissez la différence entre une entrecôte et une fellation ?
    - Non !
    - Bon, ben on va aller manger alors !

  50. Sex-shop
    - Je voudrais ce vibro là le rouge accroché au mur.
    - Ah non ! ça c'est pas un vibro, c'est l'extincteur !

  51. Sexologue  
    - Bon alors docteur, je suis nymphomane ou pas ?
    - Je ne sais pas trop, mais soyez gentil de me lâcher la bite, ce sera plus pratique pour faire l'ordonnance ! 

  52. Sexologue 2  
    - Si je comprends bien, Chère Madame, votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
    - Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz...

  53. Sexologue 3
    - Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
    - Qu'est ce qui vous fais dire ça ?
    - Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les  seins, ma petite culotte est toute mouillée !

  54. Sondage
    - C'est pour un sondage, s'il vous plait. Je voudrais vous demander, lorsque vous faites l'amour, est-ce que vous parlez à votre mari ?
    - Non, sauf bien sûr, s'il m'appelle de son bureau à ce moment-là !

  55. Vétérinaire 
    Une femme à côté d’un vétérinaire pendant un dîner.
    - J’ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils. Que me conseillez-vous ?
    - D’arrêter de faire du vélo…

  56. Vétérinaire 2
    Dans la salle d'attente du vétérinaire :
    - Oh, mademoiselle, vous avez une jolie chatte, je peux la caresser ?
    - Je veux bien, mais qui va me tenir l'animal ?

  57. Vie conjugale
    - T'as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
    - Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...

  58. Virginité
    - Moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?
    - J'en sais rien ! Montre moi une photo de ta femme, je vais te dire...