Le MOMOSITE vous présente

PENSEES

Page mise à jour le 02/02/2017

Amour 
L'amour ça commence dans l'escalier. (Georges Clemenceau)

Argent
Si l'argent ne fait pas le bonheur... Rendez-le ! (Jules Renard.)

Argent (2)
Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie. (François Cavanna)

Arrivisme
Manger du cirage, vous brillerez en société ! (Pierre Doris, repris par Coluche)

Artichaut
C’est le seul aliment que quand on a fini de le manger, il y en a plus dans l’assiette que quand on a commencé. (Coluche)

Astronomie
De 2 choses lune ! l’autre c’est le soleil ! (Jacques Prévert)

Beauté
Il vaut mieux être belle et rebelle que moche et remoche. (cité par Vincent Cespedes, mais attribué aussi à Gotainer, à Desproges...)

Beauté (2)
La beauté, pour une femme, c'est d'être aussi bien de fesses que de face. (Raymond Queneau)

Biographes  
Les biographes ne connaissent pas la vie sexuelle intime de leur propre épouse, mais ils croient connaître celle de Stendhal ou de Faulkner. (Milan Kundera)

Bisexualité
Etre bisexuel double les chances d'avoir un rendez-vous le samedi soir. (Woody Allen)

Chats
J'aime les chats parce qu'il n'existe pas de chats policiers. (Jean Cocteau)

Cinéma
Tu entres nue dans un drugstore et tu commande un milk-shakes, si à ce moment là tu penses : "j'ai un gros cul !", c'est que tu n'es pas assez concentrée ! (Sharon Stone)

Cinéma (2)
Kubrick n'a jamais mis les pieds dans une partouze, moi, si ! (Claude Lelouch)

Circulation
les voies qui ne sont ni en sens unique, ni en sens interdit, ni a double sens n'ont aucun sens parce qu'elle vont dans tous les sens. (Pierre Dac)

Condition humaine
Boire sans soif et faire l'amour en tout temps, Madame, il n'y a que ca qui nous dist
ingue des des autres bêtes. (Beaumarchais, le mariage de Figaro)

Condition humaine (2)
Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !( Coluche)

Connerie
Il y a des gens que j'aime et que je traite de cons, mais il n'y a pas de cons auxquels je dis que je les aime. (Frédéric Dard)

Connerie 2
L'ennui dans ce monde, c'est que les idiots sont sûrs d'eux et les gens sensés pleins de doutes. (Bertrand Russel)

Cons
Si tous les cons volaient, il ferait nuit ! (Frédéric Dard)

Conseils
On ne demande conseil que pour raconter ses ennuis. (Jules Renard)

Convictions
 Les convictions sont des ennemies de la vérité plus dangereuses que les mensonges (Friedrich Nietzsche)

Culture
Un classique est quelque chose que tout le monde veut avoir lu et que personne ne veut lire. (Mark Twain)

Dialectique
Y'aurait beaucoup à dire", phrase préférée des gens n'ayant rien à dire et qui sont obligés de faire semblant. (José Artur)

Dialectique 2
Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir. (Pierre Dac)

Dialectique 3
Ce qui manque aux orateurs en profondeur, ils vous le donnent en longueur. (Montesquieu)

Dialectique 4
Le bon sens c'est ce qui permet d'être écouté quand vous n'êtes pas intelligent. (Frédéric Dard)

Dieu
On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d'hommes, on est un conquérant. On les tue tous, on est un dieu. (Henri Jeanson)

Dieu 2
Dieu est mort, Marx est mort, et moi-même je ne me sens pas très bien (Woody Allen)

Dieu 3
Quand Dieu se tait, on peut lui faire dire ce que l'on veut. (Jean-Paul Sartre)

Dieu 4
- Mais que foutait donc Dieu avant la création ? (Samuel Becket)

Economie
Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi. (Tristan Bernard)

Economie 2
Une banque vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le reprend quand il pleut. (Bernard Shaw)

Écriture
Écrire est une façon de ne pas être contredis. (Jules Renard)

Enfer
Je préfère un enfer intelligent, à un paradis stupide. (Victor Hugo)

Enseignement
A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est ? (Sacha Guitry)

Extra terrestres
J'aimerai faire l'amour avec des extraterrestres. C'est super excitant d'imaginer des relations intimes avec des non-humains. (Gillian Anderson)

Féminisme
Le féminisme a supprimé l’humour qui permettait aux hommes et aux femmes de ne pas se combattre. (Frédéric Beigbeder)

Femmes
L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles ... À moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insupportable. (Anatole France)

Femmes (2)
Il y a deux sortes de femmes : les moches et les salopes. Et encore, j'en connais des moches qui sont de belles salopes. (Georges
Wolinski)

Fidélité
Il vaut mieux être infidèle avec l’homme que l’on aime que fidèle avec un homme que l’on aime pas. (Georges Wolinski)

Foi
La foi soulève des montagnes, oui : des montagnes d'absurdité. (André Gide)

Fréquentations
Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables. (Verlaine)

Généraux
Pourquoi les généraux sont-ils si bêtes ? - Parce qu'on les choisit parmi les colonels. (Anatole France.)

Genèse
Quand Dieu a crée l'homme, il a surestimé ses possibilités. (Oscar Wilde)

Gros
Mourir gras, mourir maigre, la différence c'est pour les porteurs. (Pierre Dac)

Gourmet  
Un Gourmet? C'est un glouton qui se domine ! (Francis Blanche)

 Hérétiques
Ce sont les inquisiteurs qui créent les hérétiques. (Umberto Eco)

Imbécile
Quand le sage montre la Lune, l'imbécile regarde le doigt. (Lao-Tseu)

Imbécile 2
Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet.( Georges Courteline)

Infini
2 choses sont infinies, l’univers et la bêtise humaine, bien que pour l’univers on en soit pas vraiment sûr. (Albert Einstein)

Intelligence
Le cerveau, comme le parachute, doit être ouvert pour fonctionner. (Pierre Daninos)

Intelligence 2
L'intelligence, c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase... (Pierre Desproges)

Jeunesse
Quand on est jeune c'est pour la vie ! (Georges Clemenceau)

Journée de la femme
C'est bizarre, on fait une journée de la femme, mais on ne fait pas une journée de l'homme, alors que c'est très dur d'être un mec aujourd'hui (Vincent Lindon)

Lassitude
J'en ai marre de dire que j'en ai marre ! (Sophie Marceau)

Littérature
La littérature n'a rien à voir avec la richesse du vocabulaire, sinon le plus grand des chefs-d'œuvre serait le dictionnaire. (Paul Léautaud)

Mathématiques
Si vous vous plaignez d'avoir des problèmes en maths que diriez-vous si vous aviez les miens. (Albert Einstein)

Mensonges
On ne ment jamais tant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse. (Georges Clemenceau)

Météo
Il vaut mieux qu'il pleuve aujourd'hui qu'un jour où il fait beau ! (Pierre Dac)

Méthodologie
C'est toujours facile de dire après ce qu'il fallait faire avant ! (Jean-Luc Godard)

Miroirs
Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images. (Jean Cocteau)

Mort
Quand on est mort, c'est pour longtemps (Molière (1))

Musique
La musique adoucit les mœurs, par exemple : la Marseillaise. (Coluche)

Nains
Les nains aussi ont commencé petits (Werner Herzog)

Neutralité
Etre neutre, c'est profiter des embarras des autres pour arranger ses affaires. (Diderot)

Normalité
Quand je pense à la normalité je pense à la médiocrité ! (Gillian Anderson)

Obscénité
Est obscène tout ce qui arrive à faire bander un juge ou un législateur. (Anne Archet)

Particule
Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre "de quelque chose", ça pose un homme, comme "être de Garenne", çà pose un lapin. (Alphonse Allais)

Passe temps
Je continue à considérer la masturbation comme le meilleur passe-temps possible. (Jamie Lee Curtis)

Pédagogie
Il faut mettre le terme aux maîtres. (Pierre Desproges)

Philosophie
Qui livre au dragon un trop long combat devient dragon lui-même. (Nietzsche)'

Poitrine
Quand je vois la poitrine d’une femme, je vois double ! (Jules Renard)

Politique
La politique, c'est comme l'andouillette, ça doit sentir un peu la merde, mais pas trop. (Edouard Herriot)

Politique 2
La moitié des hommes politiques sont bons à rien. Les autres sont prêt à tout. (Coluche)

Pornographie
Dans la vie, la pornographie est moins banale que la connerie… C'est bien dommage ! (Larry Flynt)

Présentéisme
l vaut mieux être cocu que ministre, ça dure plus longtemps et on n'est pas obligé d'assister aux séances. Léo Campion

Publicité
Je préfère être agressé par une mauvaise pub que par une féministe enragée. (Christian Blachas)

Question
Poser une question qui ne se pose pas est la plus sûre façon de prouver qu'elle se pose. (François Mitterrand)

Remords
Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort. (Pierre Desproges)

Rire
Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie ! (Gérard Jugnot)

Sémantique
Appeler un chat un chat, c'est bien mais savoir distinguer un chartreux d'un chat sauvage, c'est encore mieux ! (Colette)

Sens de la vie
C'est la vie, que voulez-vous, les chemins se croisent et d'autres fois divergent, et dix verges c'est beaucoup pour un seul homme... (Pierre Desproges)

Sens de la vie 2
La vie est un grand cendrier ! (Nikita Mandrika)

Sexologie
Pourquoi quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ? (Patrick Timsit)

Suffisance
 L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit. (Aristote)

Système
Tout le monde est capable de créer un système incapable de fonctionner. (Coluche)

Tauromachie
La tauromachie, c'est les abattoirs de la Villette avec les costumes du Châtelet. (Oscar Wilde)

Thanatologie
La mort est un manque de savoir-vivre. (Pierre Dac)

Théologie
La théologie, c'est simple comme Dieu et Dieu font trois. (Jacques Prévert)

Théorème
Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose. (Pierre Dac )

Théorie du vide
Que reste-il du trou quand on a mangé le gruyère ? (Bertold Bretch)

Tolérance
La tolérance ne devrait être qu'un état transitoire. Elle doit mener au respect. Tolérer c'est offenser. (Goethe)

Vacherie
Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception. (Groucho Marx)

Violence
La violence est le premier refuge de l'incompétence. La violence est la force des faibles. (Isaac Asimov)

PENSEES ANONYMES
ou pour lesquelles l'auteur n'a pas été trouvé

Agréable
C'est bien agréable d'être important, mais c'est bien plus important d'être agréable

Alcoolo
Un Alcoolo sous l'eau, c'est un pléonasme !

Antivol
Si tu veux pas qu’on te pique ton antivol, t’accroches un vélo après !

Assurances
Les contrats d'assurances c'est comme dans les camps de nudistes. Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas couvertes

Aujourd'hui
Aujourd'hui commence le reste de ta vie

Automobilisme
Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents. Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants.

Avis
Les avis c'est comme les trous du cul, tout le monde a le sien

Banques
La seule banque qu’est contente quand t’es à découvert, c’est la banque du sperme !

Castor
Mangez un castor, vous sauverez un arbre !

Charcuterie
Le jambon salé fait boire
Boire désaltère
Donc le jambon salé désaltère.

Cheval
Un cheval pas cher c'est rare, or un cheval rare c'est cher. Conclusion un cheval pas cher c'est cher.

Chinois et Japonais
Japonais à nager, pis me chinoyé ??
Si tu dérange un Pékinois, Il te jappe au nez

Circulation routière
Pour être prioritaire, il suffit de venir par la droite, c'est à la portée du premier imbécile venu.

Communication
Il est toujours plus facile de parler que de se comprendre.

Condition Humaine
Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux.

Cons
Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez "pauvre con" dans la rue, tout le monde se retourne.

Cons (2)
De tous les cons, les pires sont les vieux cons... ils ont de l'expérience ! 

Considération
Aujourd'hui on est plus jugé sur ce que tu fais de bien, mais sur ce que tu fais de mal !

Cosmologie
Ce n'est pas la peine de vous fatiguer à compter toutes les étoiles, il suffit d'en compter que la moitié et de multiplier par 2 !

Culture
La culture c'est comme la confiture
Moins on en a, plus on l'étale

Dialectique
c’est en disant toute chose et son contraire qu’on est sur d’avoir tout dit !

Dimensionnalité
Ce qui importe, ce n'est pas la longueur de la baguette, mais son pouvoir magique. 

Diplomatie
La diplomatie, c'est l'art de dire "Gentil le chien", jusqu'à ce que vous trouviez une pierre.

Economistes
Il est très bien vu de se moquer de la science-fiction
Il est toléré de se moquer de la météo
Mais, il est très mal vu de se moquer des économistes 

Education
Heureux l'étudiant, qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit !

Education (2)
Les étudiants c'est comme le linge, quand il fait beau, ça sèche.

Eglise
Ne dites pas :
l'église catholique n'est pas un modèle d'ouverture d'esprit...
Mais plutôt :
L’évêché sont bouchés.

Evolution des mœurs
On vit une drôle d'époque, même les téléphones sans fils !

Extra terrestres
La meilleure preuve qu'il existe une intelligence extra terrestre quelque part est qu'elle n'a jamais essayé de nous contacter !

Femme laide
Elle a un cul à gagner de l’or, mais une gueule à faire faillite !

Femmes 
 On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000... 

Femmes (2) 
Je n'ai pas parlé à ma femme depuis 18 ans : je n'aime pas lui couper la parole ! 

Femmes (3) 
On dit que les femmes sont incapables de garder un secret, c'est une erreur. Seulement, comme c'est très difficile, elles s'y mettent à plusieurs

Fin
Toute chose à une fin sauf le saucisson qui en à deux (proverbe danois)

Forme
Parfois, le matin, au réveil, on se sent en pleine forme.
Surtout, ne pas s'alarmer : ça passe...

Frigidité
Il n'y a pas de femmes frigides, ce ne sont que les mauvaises langues qui disent ça.

Gruyère
Plus il y a de Gruyère, plus il y a de trous .
Plus il y a de trous, moins il y a de Gruyère .
Donc, plus il y a de Gruyère, Moins il y a de Gruyère 

Helleno-Maghrebine
Pour qu'un Mekness il faut qu'un Salonique !

Hiérarchie
La hiérarchie c'est comme les étagères, Plus c'est haut, et moins ça sert !

Hygiène
Il est plus facile de se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents !

Ingénieurs 
-     Si un verre est à demi rempli :
-     L'optimiste dira :- il est à moitié plein !
-     Le pessimiste dira : - il est à moitié vide !
-     Et l'ingénieur dira : "il est deux fois trop grand que nécessaire !".

Intelligence artificielle
L'intelligence artificielle ce n'est rien comparé à la connerie naturelle

Internet
Sur Internet personne ne sait que vous êtes un chien !
Le doute sur l'identité des gens est la norme sur Internet

Ivresse
Mieux vaut être bourre que con : ça dure moins longtemps.

Jeanne d’arc
Heureusement que Jeanne d'Arc n'était pas diabétique sinon ça aurait senti le caramel dans tout Rouen.

Juifs Célèbres
Il y a 5 juifs très célèbres dans l’histoire :
Moïse qui a dit " tout est loi "
Jésus qui a dit " tout est amour "
Marx qui a dit " tout est argent "
Freud qui a dit " tout est sexe "
et Einstein qui a dit " tout est relatif "

La mort
Pépin le Bref est mort depuis bientôt mille ans.
Moralité : Quand on est mort, c'est pour longtemps !

Lois
Les lois sont des toiles d'araignées à travers lesquelles passent les grosses mouches et où restent les petites.

Mathématiques
Quand la mathématique se trompe, c'est que tu t'es gouré !
Il existe 3 sortes de gens: ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas.

Mensonges
Il y a 3 degrés de gravité dans le mensonge :
le mensonge simple
le parjure
les statistiques

Métro
Si 2 rames de métros se suivent, l’une des 2 est moins pleine.
(Rodolphe André Théophraste Palice ‘RATP)

Mode
Les minijupes, c'est comme les sondages : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.

Ostréiculture
Tant qu'elle n'est pas ouverte, l'huître ignore qu'elle se trouve dans une cuisine et que des gens vont la renifler.

Ouverture d'esprit
L'ouverture d'esprit n'est qu'une vertu que lorsqu'on ne la confond pas avec la crédulité.

Petits
Il faut plaindre les gens petits, car ils sont les derniers à savoir quand il pleut.

Planche
Une femme qui n’a pas de seins c’est une planche et pourtant une planche à dessins

Poésie
L'Alexandrin est à la poésie ce que MacDo est à la restauration

Postérieurité
La raie des femmes est un sourire vertical.

Publicité
C'est une technique qui consiste à interrompre le fonctionnement normal du cerveau le temps de piquer du fric à son propriétaire  

Qualité de vie
Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bios

Relativité
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

Seins
Les seins sont la preuve que les hommes peuvent se concentrer sur deux choses en même temps !

Sémantique
Quand une femme dit peut-être cela peut vouloir dire " OUI "
Quand un politicien ou un médecin dit peut-être cela veut toujours dire " NON "

Sens de la vie
La vie est comme une échelle de poulailler...
courte et pleine de merde

Sexe
Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.

Sexe 2
Faites l'amour sur du Formica, un coup d'éponge... et c'est propre !

Sexualité
La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

Sexualité (2)
Les femmes qui refusent la fellation sont appelées des "non d'une pipe".

Skin-Aid
Donnez-leur un cerveau !

Soucis
Les soucis, c'est comme le papier à cul on en tire un, il en vient dix.

Sourd
Comment peut-on être à la fois, sourd et Inébranlable ?

Statistiques
Il y a 3 sortes de gens, ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas !

Statistiques 2
Les statistiques c'est comme les dessous féminins, ça montre beaucoup de choses mais ça cache l'essentiel.

Statistiques 3
Dans une usine il y a 100 ouvriers et 10 secrétaires. L'un des ouvriers est marié avec l'une des secrétaires. Statistique : 10% des secrétaires sont mariées à 1% des ouvriers.

Stress
Le stress c'est la confusion crée par l'esprit d'une personne qui est ravagé par son désir d'étrangler à mort un trou du cul qui le mérite désespérément

Succès
Son succès lui est monté à la tête. Normal ! C'est là qu'il y avait le plus de place libre !

Température
Plus un corps est moins froid, moins sa température est plus grande

Thermodynamique
La pression, il vaut mieux l'avoir dans son verre, que sur soi.

Titanic
C'est cool

Titanic 2
Si le Titanic avait été un fromage, il aurait pu couler sans qu'on en fasse tout un fromage !

Tolstoï
Physiquement, Tolstoï n'était guère épais.

Tour de Pise
Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue !

Travail
La forme même des pyramides d'Egypte, nous apprend que dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient tendance à en faire de moins en moins.

Travail d'équipe
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Végétarien
Un végétarien anticlérical devrait s’interdire de bouffer du curé !

Vélo
Plus tu pédale moins fort, moins t'avances plus vite

Vin
Une fois que t’as mis l’eau dans le vin tu ne peux plus la retirer

Zoophilie
Nous sommes tous zoophiles. Que celui qui ne s'est jamais frotté avec une éponge me jette la première pierre...


Notes
(1) Quand on est mort c'est pour longtemps.
Cette citation souvent attribué à Jean-Brisset
(1837-1919) n'est pas de lui, mais de Antoine Desaugier (1772-1827), et se complète ainsi : "Quand on est mort, c'est pour longtemps - Employons donc bien nos instants." Desaugier l'avait d'ailleurs piqué à Molière qui en 1656 dans le "Dépit amoureux" écrivait : "On ne meurt qu'une fois et c'est pour si longtemps !
La citation est aussi attribué à Eugène Chavette (1827-1902) : "Pépin le Bref est mort depuis bientôt mille ans. Moralité : Quand on est mort, c'est pour longtemps.", ainsi qu'à Jean Dollent (1935-1909)